J’arrive essoufflée devant feue les portes de la salle des trônes.
Kaev à l’art de casser les clichés (1).
J’enjambe les copeaux de bois et me dirige vers la fontaine.

Il m’a fait courir le bougre mais c’était marrant …Sauf pour mon nez.
C’est bien la première fois que je m’éclate autant avec Kaev.
Je devrais peut-être m’inquiéter.

Je me penche sur la fontaine.
« demarrer.
*brrrrrrrrrrrrr poc*
Détection têtards.
*zzzzzzzcrrrrrrzzzzzzz* (2)
Vous avez potentiellement trois avenirs contaminés… voulez vous les supprimer ?
Non laisse tomber on verra bien.
Ok.
Active mur de feu.
*frouf* »

Elle est quand même belle cette salle, c’est dingue ce qu’on peut faire avec de la magie.
Je suis bien là ! Faut éviter de penser qu’on va mourir dans d’atroces souffrances c’est tout…
Ahh…
Je regarde vers les hautes fenêtres, le soleil couchant disperse alentour ses doux rayons rapelant au commun des mortels que…
« ENKI ! »
… que Kaev est un chieur.
« ENKI HEU !
-oui ?
-JE SAIS QUE C’EST TOI !
-quoi ?
-HEIN ?
-Tu dis quoi ?
-QUOI ?
-De quoi tu parles ?
-DE QUOI ?
Y’a comme un écho.
-T’es où ?
-ENKI ! »
Bon sang le dialogue de sourds.

Je me lève et me dirige d’un pas traînant vers le couloir.
« T’arrête pas de crier je vais te localiser…
-JE TE HAIS !
-Je sais.
-RHHHHHHHHHAAAAAAA ! »
A droite… trallalala.
« ENKI MAGNE TOI ! »
A gauche…
« J’AURAIS DU TE LAISSER CHEZ TON PERE !
-je te le fait pas dire… d’un autre coté tu as pas eu le choix. »

Un peu grande cette baraque quand même.
Je descend l’escalier de...je sais pas où il descend d’ailleurs.
J’arrive derrière Kaev qui beugle tel le possédé moyen.

« Te voila !
-certes.
-Quand même !
-Soit. Je te serais gré d’arrêter de me hurler dessus alors que j’ai la condescendance de venir te chercher car tu es même pas foutu capable de suivre des flèches !
-Tu as changé la couleur !
-J’ai autre chose à faire ! tu cherchais quoi ?
-La cave !
-C’est les flèches rouge ça… »

Je me retourne pour regarder la flèche qui orne le mur de ces deux pieds de haut et qui est d’un rose fluo difficilement imaginable.
« Ouais… tu confonds le rouge et le rose en fait.(3) »

Je jette un vague coup d’œil à la pièce. Une pièce étrange. Pas de ma superbe création ça c’est sur.








(1) pareil HRP …faut le voir s’attaquer à Lancelot.
(2) c’est pas réaliste comme bruit ?
(3) basé sur une histoire réelle. Vas y râle !

-On est où là?- Honnêtement je ne suis pas sur que tu aies envie de le savoir...
- Dis-le moi quand même.
- Je te suggère d'oublier cette pièce, sinon tu vas encore te mettre en colère.
- Dis-moi!
- OK... C'est... disons... ma salle de jeux.
- Oh... Tu as des jeux étranges... C'est normal qu'il y ait des pinces et des marteaux dans ta salle de jeux? Tu fais du bricolage en fait? Ca c'est cool, parce qu'en fait, y'a mon volet qui grince un peu, et...
- Non, ce n'est pas pour faire du bricolage.
- Oh. Et ça, c'est quoi?
- Quoi donc?
- Ben tous ces outils... C'est des couteaux? On dirait le matériel de dissection de mon ancienne école de magie... Tu t'intéresses à la biologie?
- ...on peut dire ça.
- Et les crochets aux murs, c'est pour pendre des tableaux? Ils sont un peu gros tu sais...
- Laisse-les comme ça.
- Il fait chaud ici... pourquoi il y a tant de braseros avec des tisons dedans? Tu prépares un sauna en fait, c'est ça? C'est une surprise pour mon anniversaire?
- Rêve pas... Encore que, ça me plaîrait bien te t'avoir à ma disposition une heure dans cette salle...
- Et les Elfes, là, ils servent à quoi? Pourquoi ils sont attachés? Et pourquoi les grands types en cagoule leur tapent dessus? Et... mais...
- Attention les yeux, voilà l'éclair de génie...
- Mais c'est une salle de torture!!Kaev! Tu as créé une salle de torture dans MON palais!
- Notre palais. Et je n'ai pas râlé en découvrant ta salle de bain avec des essences, des perles, des bougies et toutes ces saloperies, alors tu ne touches pas à ma divine création tu seras gentille.
- Mais... Mais tu tortures des gens!
- C'est le principe même de la torture. Tu devrais sortir de cette salle, la suite ne va pas te plaire. C'est le moment où l'on insère ces crochets barbelés, là, dans le...
- Je sors.
- Sage décision. "

Je referme la porte derrière nous, tandis qu'elle tente de reprendre son souffle. Avant qu'elle ne puisse commencer à mettre en marche ses rares neurones de protectrice des gentils Elfes de boisjoli, je la prends par la main et l'emmène vers la cave.

"Pourquoi tu veux aller à la cave?
- Pour te faire une surprise.
- J'ai pas confiance.
- M'étonne pas. Mais pour une fois ça va te plaire.
- Tu as installé une salle de sacrifice de salamandres dans la cave?
- Non, désolé de te décevoir.
- Je m'y attendais de toutes façons. "

Je suis les flèches rouges, qui ressemblent par ailleurs à s'y méprendre aux flèches roses , et finis par atterrir devant la porte de la cave, que je contemple avec ravissement. Enki me dévisage.

"Tu es capable de rester devant une porte sans avoir envie de la démolir? C'est ça ta surprise?
- Non. Regarde. "

Je tourne la poignée, et dévoile aux yeux globuleux de ma maîtresse une gigantesque collection de bouteilles d'hydromel, notre cave particulière.

"WAAAA! Kaev c'est super! C'est la première fois que ça me fait plaisir que tu me montres un nouveau truc!
- C'est pas aussi marrant que tu peux croire. Enfin, par pour toi. Moi je vais bien m'amuser... Tiens, essaye d'ouvrir la porte, toi... "

Je referme le panneau de bois sèchement, puis laisse Enki manipuler la poignée. Elle ouvre la porte sans problème notable, mais son sourire triomphant se fige sur son visage. Car sur les étagères ne se trouve qu'une unique bouteille d'hydromel.

"Mais... Il y en avait plein il y a dix secondes!
- Porte à reconnaissance magique, ricané-je en tapotant le panneau de bois. Indestructible, incorruptible, et qui ne te permet de consommer qu'une seule bouteille par semaine, pour éviter de passer pour une buse devant tes adorateurs dès que tu avales un dé à coudre d'alcool.
- C'est mesquin!
- Certes, mais c'est pour ton bien. "

D'un pas décidé, elle va se saisir de sa bouteille et, vexée, me passe devant sans lever les yeux sur moi. Elle va sûrement aller se venger sur sa bouteille solitaire. J'exulte.

Je me dirige d'un pas nonchalant vers la salle des trônes, quand un barbare se plante devant moi et s'incline.

"Tu veux quoi?
- Ô suprême Kaev, grand maître de...
- Je suis pas d'humeur, accouche.
- Euh... Les premières candidatures sont arrivées, puissant Kaev. La divine Enki, loué soit son très saint nom, est déjà en train de les examiner...
- Quoi?
- Elle examine les...
- Non ça j'ai compris, c'est étonnant qu'elle bosse mais j'ai compris... Avant, tu as dit quoi?
- Euh... Oh... euh... les candidatures sont arrivées...
- Entre les deux.
- Euh... Regrettable lapsus, j'ai voulu dire la plaie purulente, l'aiguille au bout du pied de notre saint maître, que mille fois soit vomi son nom maudit, la pathétique Enki...
- Mieux. Je ne te crâmerai pas pour l'éternité dans les tourments de l'agonie.
- Merci puissant Kaev.
- Seulement jusqu'à la fin de l'ère. Brûle. "

*FRSSSSHHHHH*
AAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAAAAAAAaaaaaaaHHHHHHHHH!!

Je saisis ma nouvelle lampe de bureau par le bras, lui intègre une fonction silencieuse (1) et l'emmène dans la salle du trône. La nuit tombe, j'ai besoin de lumière pour étudier ces nouvelles demandes...

__________
(1) Je lui calcine la langue et les cordes vocales.

Une salle de torture, une cave d’hydromel… non mais comme il abuse !
Manque plus que la salle close.
J’ai un doute. Oh par tous les dieux j’espère qu’il n’a pas fait ça…
Remarquez avec les goûts qu’il a en matière de fille… (1)

Je me dirige d’un pas traînant vers ma chambre.
Je sens que je vais encore noyer ma détresse dans les limbes de l’alcool.
Je passe ce qui sert de « pas de porte »(2) pour me jeter sur le lit qui sous le poids laisse échapper un couinement digne de la souris psychopathe.

Eh c’est marrant !

On n’avait pas le droit de faire ça quand j’étais gosse ! Soit disant que ç’est dangereux, que ça abîme le lit, que ça fait des bruits étranges et que le voisin vont encore râler.
*chtonk couiiiiiic* (4)
Je vois pas pourquoi. Les parents interdissent toujours des trucs super.

Je pose la bouteille sur le bureau et prend une missive de Wil fraîchement arriver ce matin par un pigeon borgne claudiquant. (5)
Je resaute sur le lit en manquant de me rétamer le nez contre le parquet.
*chonk couiiiiic*
« Voyons ça…Moi Sir William Samuel chevalier champion de….blablabla…nyanya… la missive de …blabla…ah voila !
Slt DS j’sui 1 éro j’voudré fer parti 2 la DT kar j’suis 5glé et ke g pa dami … »
Houlà… Je ne sais pas où Wil à été le chercher celui là, mais faut que je pense à lui dire de ne pas aller si loin, je suis nulle en langue. (6)
*chtonk couiiic*
Bon on tente une deuxième...je dis ça d’un autre coté y’en a que deux…alors.
« Jeux suie à ta noix ai jeux voue adret se mes plue cinq serres sale ut à Sion jeux vous de raie fer part y deux veaux …. »
*chtonk couiiiiic*
…
Je capte rien !
Faudra que je demande à Kaev il a sans doute apprit à comprendre les formes particulière de langage.
*chtonk couiiiiiic*

« ENKIIIIIII ! »
« ouaip ? »
« On t’a jamais dit que c’était dangereux de sauter sur le lit ?! »
« Si ! On m’a dit aussi d’éviter des fréquenter les salamandres névrosés ! Mais l’éducation c’est fait pour être contesté ! »
…
non?





(1) je sais, je sais…tu vas me clouer au mur pour cette remarque.
(2) j’avoue c’est un sale jeu de mot… si vous avez des suggestion il vous reste le MP. (3)
(3) ceci n’est pas une tentative désespérée de me faire des potes.
(4) oui, je fais super bien le lit qui couine.
(5) …et pourquoi pas ?
(6) le premier qui à l’esprit tordu pour voir un double sens à cette phrase je lui casse un genou

Mais c'est pas vrai, je vais quand même pas devoir jouer le rôle de son père non?

Remarque je fais son éducation, je représente l'autorité, je la tape et je suis plus grand qu'elle... C'est quand même bien parti. Si ça se trouve je vais finir par en faire quelqu'un de potable (1).

"Enki-o-shaolante! Ca suffit ce cirque, descend immédiatement de ce lit avant de te blesser!
- Tu parles comme mon père! Et m'appelle pas par mon prénom je t'ai dit, j'aime pas ça!
- Ca suffit cette impertinence, jeune fille! Tu vas apprendre à ne pas me répondre!
- Non mais ça va pas non? Pour qui tu te prends?
- ENKI-O-SHAOLANTE MAY'ESA! OBEIS! "

Enki, propulsée dans les airs par un nouveau bond sur son lit qui grince d'une manière inquiétante, blanchit soudain en plein vol, son visage se fane et atterit lourdement sur le matelas maltraité.

Et c'est évidemment le moment que choisit le meuble éprouvé pour s'effondrer sous ce dernier choc.

*CRAAAAAAC*

"Aïeuh! Ca fait mal! Et mon lit est tout cassé!
- Ca y est, tu as compris pourquoi c'est dangereux, maintenant? grommelai-je en réparant le lit d'un claquement de doigts.
- Euh... ouais. Mais c'est marrant!
- Si tu continues j'intègre un régulateur de gravité au-dessus de ton lit.
- C'est quoi?
- Un sortilège qui te forcera à rester collée à son matelas dès que tu toucheras ce lit.
- T'abuses. Et d'abord, comment tu connais mon nom de famille? Je te l'ai jamais dit.
- J'ai regardé ta carte d'étudiant.
- Quoi? Mais c'est une intrusion dans ma vie privée! C'est dégueulasse! C'est...
- Tu te calmes, jeune fille. C'est pour ton bien.
- Tu violes mon intimité!
- Pas fou non??
- Non... Pas dans ce sens là. (2) Tu vas chercher des trucs que je suis la seule à savoir!
- Ah, ok... Ouais, si tu le dis.
- T'es vraiment...
- Ah au fait, elle est pas mal ta photo sur ta carte... Ca me rappelle un peu le chien de ton oncle...
- Rhaaaa!! Dégage de ma chambre!
- Parle mieux ou je t'en mets une!
- C'est ça, tout de suite la violence! C'est l'arme des faibles!
- Tu me trouves faible?
- Euh... A la réflexion... Mais même!
- Arrête de dire n'importe quoi. Bon, tu as fait tes devoirs?
- ...ouais. C'est des nazes, je comprends rien à ce qu'ils racontent.
- M'étonne pas. Moi j'ai aussi quelques résultats, je t'en parlerai à table, le dîner est près.
- 'Pas faim.
- Tu viens manger.
- 'Pas faim j'ai dit.
- Je sais pertinement ce que tu as dit, jeune fille. Mais tant que tu vivras sous MON toit, tu feras ce que je dis!
- Ok! Alors je vais vivre à la fabrique de chaussettes!
- C'est ça, et je donnerai l'ordre aux plantes carnivores qui l'entourent de plus t'en laisser sortir, tu seras heureuse comme ça.
- T'es méchant! De toutes façons personne ne m'aimeuh! Personne ne me comprend!
- C'est exactement ça. "

Elle me regarde avec des yeux mouillés, puis fait volte-face et s'enfuit dans les couloirs. Je me demande si j'ai pas été un poil trop sec... Je soupire et pars à sa recherche. Je suis sur qu'elle s'est encore planquée au pire endroit...

Après une petite demie-heures de recherches, je la retrouve pelotonnée contre la porte de la cave, sa bouteille d'hydromel vide entre les mains. Elle lève des yeux noirs vers moi (3) et se détourne.

"Allez, fais pas la tête.
- ...
- Tu as gagné, le repas est froid.
- M'en fous d'abord.
- Tu diras ça à ton cuisinier, il t'a fait un gros tas de légumes bien verdâtres pour toi toute seule... Il va être déçu.
- J'en ai marre, tu sais... "

Attention, séquence émotion. Je réprime mes frissons et prie silencieusement pour qu'aucun de nos fidèles croyants ne me voit faire ça. Je m'approche doucement, m'assois à côté d'elle, puis, après avoir pris une bonne inspiration, la prend par l'épaule et l'attire contre moi. Elle résiste. Je l'invite d'une pression à se laisser aller, et enfin, elle se laisse faire (4).



_________
(1) Dans le genre sadique, mesquin, méchant, charmant et diaboliquement intelligent. Je sais, y'a du boulot. Beaucoup de boulot. Surtout pour le dernier. Et l'avant-dernier, aussi. *gros soupir*
(2) Je suis sur que je suis pas le seul à avoir pensé ça.
(3) Remarque je suis pas sur de la couleur, y'a pas mal d'eau devant...
(4) Ou alors je lui ai tellement bousillé la clavicule qu'elle n'a plus le choix..

Je dois dire que je suis pas super rassurer…ça commence comme ça et après….on sait tous où ça nous même. (1)
Vais avoir un bleu demain matin pour sur!

Je pose la tête sur son épaule en restant sur mes gardes on sais jamais…
« Kaeveuhhhhh ! »
Oui, je sais j’ai des gardes pourri…

Il me défonce l’épaule en me la tapotant…mais ça partait d’une bonne intention.
Je regarde d’un air sombre la bouteille vide.
« Kaev ? »
- Ouais. »
- Peut avoir encore une autre ? »
- Non »
Fallais essayer.
D’un autre coté arracher quelque chose avec des larmes à kaev c’est peine perdu autant demander à un troll de faire la vaisselle.
Je renifle bruyamment.
Dire que derrière cette foutu porte il y a de quoi noyer ma peine pendant les douze siècles à venir… c’est vraiment injuste.

« t’sais j’ai lu les lettres de r’commandation d’Wil…
-et alors ?
-j’ai rien pigé.
-Ça ne m’étonne pas.
-Méheu !!!
-Je veux dire…ça m’étonne pas...y’a beaucoup de dialectes ici.
-Ouais… bien rattrapé.
-Je sais. J’ai eu une lettre aussi.
-Ah ouais ?
-Un nécromancien qui joue avec des os. »

Ça s’annonce bien, une salamandre névrosée, un nécromancien pas mieux, moi…encore quoi un lapin démoniaque ?

« Tu as pas vu un lapin qui traîne dans le coin par hasard ?
-quoi ?
-étant donnée que tu cultives des carottes …
-ah non je ne l’ai pas vu. » (2)

Y’a des jours comme ça.
Allez Enki ! Ma poule faut que tu bouges là, c’est une question de survie.
Ça fait dix minutes et tu as encore le nez intact.
Je me base par rapport au nez parque que l’épaule y’a plus rien à en tirer là.

Je me relève d’un bond. J’attends que le décor me rejoigne et commence à faire quelque pas dans le couloir en tenant fermement le mur par la taille…
Je lève les yeux.
« Je me disait aussi…le mur a pas de taille.
-de quoi tu parles ?
-non rien.
-Allez hop je te raccompagne.
-NON ! non ! mon nez et moi on y tiens pas… vais y aller toute seule.
-Tsssss. Comme si à chaque fois je te frappais.
-Oui c’est ‘xactement ça.
-Fais pas l’idiote viens. »

Je regarde le décor bouger autour de moi.

« Au fait tu sais pourquoi j’ai plein d’lampadaire dans ma chambre ?
-oui.
-Ah c’est cool.
-Je ne te le fais pas dire. »





(1) à l’hôpital bande de pervers c’est de Kaev dont on parle !
(2) si c’est pas une belle introduction de nos deux alcoolites ça…

Enki titube puis s'effondre, hilare, contre le mur. Je lève une fois de plus les yeux au ciel (1), puis la ramasse par le col et la jette tel le sac de tubercules moyen sur mon épaule. Elle glousse et pousse des petits cris ravis à intervalles réguliers. Pourvu que personne ne nous voit, je sens venir le schisme immédiat et les guerre sainte contre la fausse déesse qui est morte de rire quand elle a une bouteille dans le buffet et observe a l'envers les dalles défiler devant ses yeux glauques...

"Kaev y'a un truuuuc bizarre qui m'passe devant les zzzzyeux...
- Ah.
- N'dirait un grooooos serpent rouge. Qui bouge. Et qui se tirtoille... tiortaille... trito... qui bouge.
- C'est ma queue.
- Waaaa ta copine doit bien s'amuser...
- L'autre queue.
- Oh.
- Mon dieu. "

J'accélère le mouvement et emprunte le couloir qui mène vers sa chambre.

"Eh, Kaev, t'sais quoi?
- Non.
- T'sais quoi?
- Non.
- T'sais qwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
- Oui Enki.
- J'le savais. "

Et elle se marre encore. Mais comment je fais pour la supporter, moi?

En fait, je crois qu'une bouteille par semaine c'est encore trop. Beaucoup trop. Il va falloir réfléchir à ça...

Après une mission commando réussie qui me permet de passer en toute discrétion (2), je réussis enfin à atteindre mon objectif, à savoir le lit d'Enki. Je la dépose sur le matelas, elle étouffe un gloussement puis ouvre les yeux en grand et observe avec insistance le plafond, comme si elle y voyait des signes que nous autres, pauvres mortels, sommes incapables d'apercevoir de nos yeux impurs...

Au cas où, je fais apparaître une bassine au pied du lit de ma maîtresse et me dirige vers la porte...

"Kaev... "

Et merdeuh. Je me retourne, et pose mes yeux sur le petit bout de femme qui est sensée me servir d'invocatrice. Je crois qu'elle m'attendrirait, parfois, si j'étais humain et que j'avais un coeur. Mais là, comme d'hab, elle m'énerve.

Toute expression de joie ou d'hilarité s'est effacée de son visage, et ses yeux globuleux, fixés sur le plafond, débordent de larmes. Je reconnais les signes: alcool triste.

Tout à vos postes, alerte rouge, préparez la retraite...

"Kaev... Pourquoi tu m'aimes pas?
- Dis pas n'importe quoi.
- Tu m'aimes alors?
- Rêve pas. Mais je te déteste pas non plus (3).
- Je suis nuuuuuuulleuh! J'en ai marre! Personne ne m'aime, je sers à rien!!
- C'est un fait, mais c'est pas ça qui va remonter ton moral.
- J'veux mouriiiiiir!
- Je serais ravi de t'exaucer, mais je crois que ta vision est un peu trop embrumée par l'alcool et on risquerait de me faire des ennuis au syndicat...
- J'veux mouriiiiiiir!
- Tais-toi, tu vas réveiller les voisins!
- M'en fous! "

Et de pleurer de plus belle. C'est définitif, une bouteille par mois c'est amplement suffisant. Je m'approche et lui tapote maladroitement la main, histoire de dire. Et là, c'est le drame. Elle se jette à mon cou et se met à sangloter sur mon épaule. C'est très embarassant, je prie pour que demain matin elle ait oublié tout ça...

Après quelques minutes, pendant lesquelles je reste raide comme un piquet, les pleurs se tarissent et, après un regard cotonneux mêlant vaguement étonnement, gratitude et répulsion, Enki s'effondre en arrière et entreprend immédiatement de cuver son alcool.

Je crois que je vais aller faire un tour à la cave et avaler assez d'hydromel pour oublier définitivement ce passage traumatisant de mon existence...

________
(1) C'est un réflexe que j'ai pris, comme si j'espérais qu'un gros rocher aller soudain jaillir deux mètres au-dessus d'elle et l'écrabouiller une bonne fois pour toute...
(2) Traduction: j'ai assommé les gardes. Oui, mes propres gardes, et alors?
(3) Un pieux mensonge n'a jamais fait de mal à personne...

La pluie frappe les carreaux… tel l’elfe frappant le nain moyen (1). Avec ardeur.

J’ouvre les yeux et tente une mise au point sur le plafond laiteux.

Il y a des jours comme ça où dés les premiers instants on le sais : ça va être une sale journée.
Heureusement, ça peut difficilement être pire qu’hier.
Quoique, en y réfléchissant…Kaev à des ressources insoupçonnables en ce qui concerne le pourrissage de journée. Ne vendons pas la peau du troll avant de l’avoir tué…

Je me relève doucement.
Attends que mon cerveau adopte lui aussi la position assise et entame courageusement cette journée pourrie.

« Déesse ! Vos œufs pochés un peu baveux agrémen… »
Je regarde d’un œil morne le serviteur en train de m’expliquer les tenant et les aboutissants d’un petit déjeuné copieux et bien équilibré. Il l’ignore encore mais il ne va pas tarder à l’apprendre: les dieux aussi peuvent être malades.
D’ailleurs à cet instant précis je donne ses lettres de noblesses à l’expression " avoir l’estomac en vrac ".
Je lui plaque la main sur la bouche.
« Trois mots : Café. Serré. Exécution. »
Il s’incline et s’en va trottinant dans le couloir.

J’amorce le mouvement de marche.
« Marche ou crève… hum…le choix est difficile »

Après avoir déambulé dans les couloirs tel le macchabée moyen je parviens à l’usine de chaussettes, déserte à cette heure, l’endroit rêvé pour profiter du calm…
*poc*
…calvaire d’avoir invoquer une salamandre.
*poc*

Je fais le tour de l’établi pour retrouver votre salamandre favorite (2) étalée par terre telle la crème anti-ride sur le visage de Jeanne Morot.
*poc*
« DEBOUT ! Le soleil se lève !!! » (3)
« Pleut. »
« C’est pas faux. »
« rrrr »
« C’est quoi que tu tiens ? »
« grrrrr »
« Oui je sais. »
Il consent à se mettre assis dans un râle d’agonie.
Déjà une salamandre debout c’est étrange mais imaginez assise les pattes tendues avec les mains sur les genoux…
« Alors c’est quoi ? »
« d’chaussettes. »
Il me les balance, je les observe sous toutes les coutures. C'est-à-dire une fois.
« Y’a pas de bouts. C’est des chaussettes sans bouts ? »
« ‘xact. Pour mettre au bras. »
Logique implacable. J’essaie. Et ! C’est pas mal ! Rayée en plus les…
« Faut trouver un nom mieux que ça… »
« Que quoi ? »
« Que "chaussettes sans bouts ! " »
« D’accords. »
« Alors ça sera…heu… "chauset "»
« C’est nul comme jeu de mot. »
« Ok d’accords…alors… " chaussettesansboutspasfinies " »
« …t’as raison c’est mieux ».
« Je peux les garder ? »
« ‘ouais de toute façon je porte pas de rose. »
« C’est pas rose c’est rouge et noir »
« Rose et noir »
« Rouge »
« Rose »
« Tu es de quelle couleur ? »
« Rouge avec des … »
Je colle les chaussettesansboutpasfinies sur lui.
« Soit elle sont rouge soit tu es rose. »
« D’accords elles sont rouges tu as raison. »
Oh. The choc.
« Tu peux répéter ? »
« Sûrement pas. »
« Je me disais aussi ». (4)







(1) pardon aux nains pour cet affreux jeu de mots.
(2) je parle pour vous…moi….râle pas !!!
(3) et oui il y a des gens assez sadique pour appliquer ce genre de réveil à 8h02,et je ne me sens pas visé.
(4) ça c’est fait…
(5)merci à Gwalin pour sa patience...hum...et à Deys pour...son mp^^

Je déteste être réveillé aux aurores. En particulier par elle. Après il fait froid, on se rend compte qu'on a les pieds gelés, les yeux collés, que le chat t'a foutu des poils partout sur le museau (1) et que t'es tellement énervé de t'être réveillé qu'une fois que tu as décollé la tête de l'oreiller (6) tu n'arrives plus à retrouver LA position confortable.

Je lui jette un regard assassin, dont elle se fout par ailleurs royalement puisqu'elle est en train de contempler ses nouvelles... euh... chaussettesansbout. Je crois qu'on pourrait se creuser plus pour leur trouver un nom plus aguicheur.

Donc maintenant, en plus d'avoir une robe informe pourpre déteinte trop grande pour elle, votre magicienne adorée (8 ) a des chaussettes ros... rouges et noires (7) aux bras.

Si un styliste nous lit, pardon pour l'injure au bon goût.

"Attends, ça donne pas trop comme ça...
- Qu'est-ce que tu... Eh!!
- Oups... Pas solide.
- Kaev je te hais. "

Et pourtant j'ai essayé d'être sympa pour une fois. J'ai tiré d'un coup sec l'une des manches flottantes de la robe afin de pouvoir dévoiler les bras maigrelets de mon invocatrice, pour montrer davantage les manchons rayés qui les lui recouvrent. Parce que ça donne mieux avec des manches courtes, je trouve.

Mais manque de bol, l'étoffe est à peu près aussi solide que le crâne d'un Elfe sous un marteau runique ancestral + 12 d'un guerrier Nain... Et le tissu se déchire lamentablement, séparant en deux le vêtement. Sur Enki on retrouve le haut de la robe, le bras gauche et un vague pan de tissu qui lui tombe sur la jambe droite, et dans ma main on a le bras droit et la quasi-totalité du bas de la robe.

Par chance, Enki a assez de pudeur pour ne pas sortir sans sous-vêtements, merci aux Puissances. Et c'est donc en retenant ce qui reste de sa robe sur sa poitrine inexistante et... le reste de sa personne, qu'elle me lance un regard volontiers meurtrier et court se réfugier derrière un tas de chaussettes.

"Je suis sur que tu l'as fait exprès!
- Ah oui carrément, je rêvais de revoir tes petites fesses dodues...
- C'est vrai?
- Ca va pas non? Bien sur que j'ai pas fait exprès! Je suis peut-être une brute, mais je suis un homme de goût.
- Charmant.
- Pas d'insulte. (9)
- Tu peux aller me chercher une robe dans ma penderie?
- Tu as d'autres robes toi?
- Euh... Maintenant que tu le dis, je crois que c'était la seule que j'avais.
- C'est bien ce que je me disais... Mouahaha, la tête de tes adorateurs quand tu vas revenir en petit culotte faire la messe...
- C'est pas drôle!
- Ca dépend pour qui.
- Tu crois que la machine pour chaussettes peut fabriquer des robes?
- Sans doute. Elle crée bien des manches... Il suffit de modifier leur réglage mystico-magique en y insérant des ondes génératrices de spécification arcanique des étoffes, et...
- Euh... je suis un peu barbouillée ce matin, je ne sais pas si... Euh... Tu veux bien le faire?
- T'as pas pigé un mot de ce que je viens de raconter, pas vrai?
- Euh... non.
- Ahaha... (10) "

Je claque dans mes doigts, et les machines s'animent.

"Tu veux quelle couleur?
- Un truc qui déteint pas, déjà. (11)
- Sage décision. "

(1) Car un chat est sadique: s'il ne parvient pas à te réveiller à coup de ronronnements moissonneuse-battesques, il fait en sorte de te foutre sa queue touffue sous le nez pour te le chatouiller, afin que tu t'occupes enfin de lui. (2)
(2) Ma manière de m'occuper d'un chat qui me réveille c'est l'éjecter en-dehors du lit. (3)
(3) Quand le lit est à mezzanine, c'est vachement plus marrant. (4)
(4) Sadique, oui je sais. (5)
(5) Vous en avez marre des notes à répétition? Moi aussi.
(6) Ici un tas de chaussettes.
(7) Car je suis un homme moderne et honnête: je reconnais mes torts.
(8 ) Ne vous leurrez pas, je suis aussi capable de l'adorer. Par exemple, quand elle dort ou quand je lui ai cassé le nez, je l'adore. Mais là elle vient de me réveiller, donc non.
(9) J'explique car cette vanne est déjà ressortie plusieurs fois au cours de notre périple... Charmant est le prince de Shrek 2, en qui Enki, dans son infinie myopie, cherche à me trouver une ressemblance. Voilà, vous savez tout. Vous pouvez rigoler, à présent.
(10) En fait moi non plus, c'est juste que j'adore ridiculiser Enki.
(11) Car lorsque feue la robe d'Enki était mouillée, elle avait la désagréable tendance à déteindre et à dévoiler à tout le monde le fait qu'elle est une véritable rousse, si vous me permettez l'image...
(12) c'est un peu le bordel toutes ces notes non?

Après une première tentative infructueuse mettant en scène une robe mauve, un gilet rouge à manches verte et un Kaev mort de rire...
…Après une seconde tentative lamentable résultant d’un mélange entre un short à froufrous jaune, un peignoir de bain kaki et un Kaev au bord de la crise d’asthme…
…nous arrivons à la troisième tentative tout aussi pitoyable que les précédentes ou Kaev associe une jupe courte (1) argenté à un gilet écossais à pois en se tenant les côtes...

Non, vraiment.

« Tu peux refaire exactement la même que j’avais avant ? Ça sera plus simple. »
-c’est pas original.
- je m’assoie sur l’originalité si ça doit se concrétiser par un gilet écossais à pois.
- c’est toi qui vois.
- je ne te le fais pas dire.
- remarque non là c’est moi qui vois.
- Oh lala.évites tes blagues vaseuses. »
Il se gausse tout seul et me tend un robe toute pareil que la première à deux trois détails.
« - sans les cœurs.
-c’est pourtant bien ton style…
-sans commentaire.
-Tssss .
-Sans les dentelles, sans les pois, sans l’aiguille que tu as du laisser traîner dans le col...
- Et comment tu as su ? »
Je soupire.
« - j’ai bien peur de commencer à te connaître.
-ah.
-Tu l’as dit. Tant que tu y es change la couleur…
-Depuis quand tu aimes plus le mauve ?
-Depuis que ça déteint. »
C’est ça qu’il se marre...

Or donc, après moult détour dans l’univers de la mode douteuse, Kaev arrive à un compromis pas trop crade : une robe noire sans manches pour pouvoir mettre les chaussettes (2) à la place.
Je me contorsionne et arrive à enfiler la dite robe avant de m’approcher de lui un sourire narquois au lèvres.
« Faut que tu m’aide...ce sont les même attaches que sur l’autre. »
Je le regarde blêmir, je jubile, il soupire, je me retourne, il retient son souffle et commence la pénible tache. (3)

Après une dizaines de minutes (4), trois jurons, quatre insultes, sept râlages, une menace. Je me retourne pour le voir afficher un léger sourire sur les appelonsçadeslevres du mec qui vient de finir une dure journée de labeur.

Laissons le croire.
Je me dirige vers la porte. Mon estomac à fini par arrêter de vouloir sortir prendre l’air pour retourner à ses casseroles.
Je mangerais bien une poire bellecunégonde. (5)




(1) mais alors TRES courte.
(2) ceux qui se demande « c’est quoi cette histoire de chaussettes au bras » sont priés de suivre et de lire les derniers posts.
(3) ah ! Le bonheur de voir un homme galérer devant des attaches de sous-tif…
(4) note comme je suis cool …
(5) on est dans un rp médiéval oui ou non ?

J'ai mal aux doigts.

Car non seulement ces saloperies sont une injure au bon sens (1) et à l'esthétique (2), mais en plus elles sont petites et dures, et impliquent donc une contraction des muscles digitaux supérieure à une tache normale (3).

Je regarde d'un oeil morne Enki qui s'éloigne, joliment moulée dans sa robe noire qui parvient à faire oublier qu'elle n'a aucune forme, et soupire. Je balaye du regard les différents ensembles créés pour recouvrir la pudeur contestable de ma maîtresse (4) et ricane en me remémorant chaque essayage.

La jupe à volants et le pull en mailles vert émeraude, j'ai bien aimé... Le pantalon moulant et le débardeur rose-pétasse, c'était bien rigolo aussi, mais elle n'a pas aimé que j'essaie de lui mettre des créoles... (5)
Enfin, le prix spécial revient à l'espèce de rideau informe et noirâtre qui aurait pu servir de robe de nécromancienne invocatrice des ténèbres du chaos de la mort à une gamine à fond dans un trip gothique... Plein de chaînes, de piques, de voiles et tout et tout... Mais Enki n'a pas adhéré, soit-disant que c'était trop serré. Tout ça parce que le bustier était taille 13 ans... (6)

Je me relève, fait disparaître dans une gerbe de flammes le tas de loques et me dirige à mon tour dans la cuisine. Enki est attablée devant un petit déjeuner copieux qu'elle contemple d'un air peu enchanté. Je saisis un bout de brioche et la confiture, m'attable en face d'elle et commence à manger. Elle me jette un regard sombre.

"Qu'est-ce qui t'arrive? Tu manges pas?
- Nan.
- Pourquoi?
- Tu crois qu'on rentrera à la maison un jour?

Oulà... Question délicate.

- Que je le pense ou pas, ça changera quelque chose?
- Euh... non, mais...
- Alors ce qui ne sert à rien n'a pas à être énoncé...
- Et c'est toi qui parle...
- ...lorsque l'on parle de sujets grave, finis-je en fronçant les sourcils.
- Tu sais je sais qu'on a pas l'air d'être très unis, comme famille, avec mon père qui me crie dessus et tout, mais...
- Mais tu as envie de les retrouver. Pigé.
- Vi.
- Tu sais que c'est pas non plus en contemplant ton omelette dans le blanc des oeufs (7) que tu vas améliorer notre position.
- Et puis y'a personne qui vient dans l'alliance, c'est nul...
- Oh, on a reçu quelques demandes, mais la plupart viennent d'analphabêtes qui utilisent un langage que j'ai du mal à déchiffrer...
- Et alors?
- Alors je les ai éjectés.
- Quoi? Mais tu es fou! C'est des Anathoïs, ils peuvent ajouter leur énergie à la nôtre, même si on ne les comprend pas!
- Tu vivrais avec un tas de gens dans ta maison, à qui tu ne parles pas parce que tu ne comprends rien à ce qu'ils racontent, pour leur demander au bout de quelques mois de mettre à ta disposition leurs ultimes pouvoirs magiques pour qu'on puisse se barrer de ce monde tandis qu'ils y restent pour agoniser tranquillement sous une pluie de feu?
- Euh... non.
- Bon alors? Et puis j'en ai quand même trouvé un... Un nécromancien du nom de Dakryk, un peu allumé côté cerveau, mais si on lui construit un petit cimetière ou un caveau, un truc comme ça, ça peut être sympa...
- Un nécromancien? C'est pas les mages qui relèvent les cadavres et veulent dominer le monde?
- Si fait. Mais lui a l'air plutôt sénile, ça devrait être plus facile de l'empêcher de lancer ses cadavres à la tête de n'importe qui...
- Mouais...
- Allez, mange, ça va refroidir... "

(1) Il est illogique, voire sadique, de placer dans le dos ces attaches, car sans un sérieux entraînement, même les filles ont du mal à se les attacher et les détacher, au début.
(2) Sincèrement, vous trouvez ça joli de voir un vilain bout de plastique fermer un joli soutien-gorge? Si oui permettez-moi de vous dire que vous avez un goût de chiottes.
(3) Comme tout simplement déchirer le soutif récalcitrant.
(4) Quand on est pudique on ne demande pas à un mec, en particulier que l'on apprécie pas, d'attacher sa robe dans le dos. Sauf si on est parfaitement sadique. Et comme je connais un peu Enki, l'hypothèse est somme toute recevable...
(5) Mesdemoiselles qui vous habillez chez Jenyfer, ceci est pour vous.
(6) Oui, même pour elle c'est un peu juste...
(7) Admirez le jeu de mots!

Je tape sans conviction dans ma tartine de Nutelbip (1).

« - fa fait un fotal de combien fout ça ? (2)
- A vu d’œil ?... 40 000 calories.
- je parlais de l’alliance. (3)
- ah. 4 alors.
- Avec le lapin ?
- avec le lapin. »

Ca veut dire qu’il ne l’a pas encore zigouillé.

« - ça va suffire ?
- A faire un Cap’s ? De toute façon tu vas perdre. Tu fais toujours exprès de perdre.
- Je parlais de repartir.
- Ah. Faudrait que d’autres illuminés se présentent pour être sur. »

Ca veut dire que pour le moment, on est mal.

Je contemple les volutes de fumée de mon chocolat chaud.
Je lève les yeux vers Kaev. Il a le regard serein du mec qui sait que de toute façon ça ne peut pas être pire.
« Tu as le regard serein du mec qui sait que ça peut pas être pire.
- certes. Quoique ça pourrait être pire, on pourrait encore atterrir dans un autre plan et je serais obligé de te supporter.
- certes. On pourrait aussi rester là et finir en petit bout de rien collés l’un à l’autre. »

*boarf*(4)

Il me regarde.
« Impossible.
-d’après les livres si.
- Ça serait vraiment un manque de chance de finir…
Il fait un vague geste des mains.
- encastrés ?
- oui !
- certes. Ça serait sacrément pas de pot. D’ailleurs les chances…heu…les risques que ça arrive sont minimes.
- mais réelles...
- Je ne te le fais pas dire. »

Il lève le nez et joue avec son couteau en le pointant vers moi.
Ça veut dire qu’il réfléchit.

« Tu crois que...étant donné le manque de chance chronique…
- ah coup sur. Promet moi de te laver les dents avec de finir en miette. »

Il se lève brusquement, me regarde, grimace, prend sa tartine et prend la tangente.

Ca veut dire qu’il va essayer de trouver une solution.(5)

Je reprends ma tartine.
C’est trop facile.






(1) c’est pareil que ce à quoi vous pensez mais avec de la censure dedans.
(2) mode dialogue nutelbip : On.
(3) mode dialogue nutelbip : Off.
(4) si quelqu’un a une meilleure onomatopée pour le recrachage de tartine de confiture ---> MP.
(5) ah les joies de l’inférence.

Et voilà, devinez qui doit encore se taper tout le boulot? On a un nécromancien qui débarque dans pas bien long, un lapin démoniaque qui cherche des carottes dans les couloirs, et qui c'est qui va s'en occuper? Moi. Et en plus cette nouille a réussi à me coller l'appréhension... Voir un fragment de mon âme collé à la sienne... Sinistre fin.

Et toi qui nous lit, lecteur attentif, ne néglige pas le pouvoir de la malchance. Car la guigne nous poursuit avec l'insistance mesquine d'un chewing gum sous une semelle depuis que nous nous sommes rencontrés, et c'est pas du pipeau.

Je me tourne vers la cuisine et jette un oeil vers elle. Elle me rend un sourire collé à la pâte à tartiner, les dents brunes et les lèvres visqueuses. Non, une déveine pareille, c'est pas du pipeau...

Je me dirige vers la bibliothèque en ruminant de sombres pensées, quand soudain je prend conscience d'un fait. J'ai l'étrange sensation qu'elle s'est servie de moi pour me faire faire le boulot à sa place, pendant qu'elle glande...

Remarque au vu de sa tendance à provoquer catastrophes sur catastrophes, vaut mieux que je gère les trucs importants... Mais je déteste me faire manipuler.

J'oriente donc subtilement mon trajet vers les écuries, choisis un cheval ailé qui semble assez solide (1) et l'enfourche. Il est temps d'aller visiter mon royaume. Après tout j'en suis le dieu, c'est des choses qui se font, d'aller de temps en temps passer le bonjour aux fidèles croyants...

Je m'envole vers le Nord glacé et, étant donné que la partie de mon cortex dédiée au sens de l'orientation rivalise en taille avec celle de la pitié et de la gentillesse avec Enki, je me retrouve après trois heures de vol (2) au bord de la plage à l'extrême Sud de Thessalie.

Histoire de me passer les nerfs je tape le cheval volant. Qui meurt subitement, sous le prétexte fallacieux qu'un de mes coups lui a arraché la tête. Et donc je tombe.

Reste zen, Kaev, le sol n'est qu'à cent mètres de distance, tout va bien.

Je claque des doigts, et un énorme scarabée luisant et bourdonnant apparaît sous moi. J'atterris dessus avec agilité (3) puis le saisis par les antennes et l'oriente vers le Nord.

Après avoir visité des coins de Thessalie qui n'avaient rien à faire sur un itinéraire Sud-Nord, je parviens enfin à mon royaume, après une dizaine d'heures de trajet seulement.

Je me pose sur un gros rocher qui surplombe la petite ville que je dirige maintenant. On me reconnait, m'adule, m'admire, m'acclame, enfin tous ces trucs sympa qu'on apprécie quand on rend visite à des gens.

"Glorieux Kaev, prince de...
- Juste prince?
- Pardon... roi du monde, Dieu sur terre, puissant parmi les puissants, sois le bienvenu dans ton humble royaume. Puissent tes pas bénir les...
- Bon, abrège. Vous en êtes où?
- Euh... Nous avons suivi vos ordres, les bâtiments se construisent et les armées s'assemblent...
- Bien. Quand vous aurez cinq minutes vous irez attaquer les Elfes les plus proches, vous serez gentils.
- Bien, puissant Kaev.
- Bon, c'est pas tout ça, c'est gentil chez vous, mais je dois y aller.
- Déjà? Vous ne voulez pas visiter vite fait vos possessions? Et vous prendrez bien un petit hydromel, pour la route?
- C'est pas très raisonnable, mais bon... Allez, une bouteille ou deux, pour faire bonne mesure... "

Je bois à la santé du royaume, et à la mienne tant qu'à faire, baptise deux-trois nourissons, inaugure une caserne et flambe quelques hérétiques pour assoir mon image, puis rentre sagement à la maison, avec quelques bouteilles pour la route.

Après seulement six heures de trajet, j'arrive enfin au palais de la Delirium Team. Il fait nuit, on doit approcher les premières heures du matin. Je gare mon scarabée sous un arbre, m'approche sur la pointe des pieds, ouvre la porte qui me semble grincer atrocement, et me dirige vers ma chambre.

Avant que j'aie pu entrer à l'intérieur, la lumière s'allume et la voix d'Enki retentit.

"Où t'étais?
- Euh...
- Tu es allé boire avec tes amis! Ne mens pas, tu sens l'hydromel à plein nez!
- Et alors?
- Alors?? Alors j'étais morte d'inquiétude, je croyais que tu étais mort, ou pire, que tu m'avais laissée tomber! Je t'ai cherché partout! Tu étais pas sensé ne pas pouvoir t'éloigner de moi de plus de quelques mètres??
- Tiens c'est pas faux ça...
- Tu pourrais au moins penser un peu à moi!!
- Tu peux te pousser de mon lit? J'ai sommeil...
- C'est ça, va dormir! Ca ne se passera pas comme ça! "

Et elle sort en trombe. Il y aurait une porte elle l'aurait claquée.
J'ai l'impression d'être revenu à la période sombre de ma vie, à l'époque où j'avais une femme à la maison... Funeste journée...
_______________
(1) Même s'il est rose avec des étoiles brillantes dans la crinière. Devinez qui a créé cette merveille...?
(2) Car un cheval volant va nettement plus vite qu'une troupe armée qui va attaquer un royaume en battant la cambrousse.
(3) c'est-à-dire que j'ai le souffle coupé pendant seulement dix minutes

. Bon sang cette fois j’ai vraiment crue qu’il m’avait lâché. (1)

Je regagne ma chambre du pas leste qui me caractérise et me jette sur le lit de la manière la plus gracieuse qui soit (2). Le matelas me répond par un grincement des plus vexant.
Encore un couinement comme ça et il va finir dans de sales draps (3) c’est moi qui vous le dit.

Je m’enfoui dans les oreillers à la recherche du sommeil.
Il a dû avoir peur des plumes parce que je le trouve pas.
Je me retourne…

N’empêche je me demande jusqu’ou Kaev est allé… le coup de " je peux pas décarrer loin de mon invocatrice " je suis sure que c’est du flan…
Tiens ça me donne une idée.

Je saute de mon lit enfile mon écharpe et détale dans les couloirs jusqu'à la porte d’entrée.
« On va voir si c’est vraiment du flan !
- plait il maîtresse ?
- j’ai besoin d’un cheval!
- Heu … nous n’en avons plus de disponible.
- comment ça ?
- il semblerai que… le grand Kaev… est…décapité Prune.
- oh ! Alors là… il a intérêt à m’en refaire un.
- il reste une citrouille Madame.
- ça fait pas un peu cliché ?
- certes. Mais efficace… si vous revenez avant minuit, ce qui vous laisse du temps.
- soit. Allons y pour la citrouille alors. »

Je m’assoie dans la cucurbitacée. Bon, ça sent la soupe, mais c’est pas inconfortable.
« Où la grande Enki souhaite elle se rendre ?
- heu…loin !
- vers le sud ?
- heu… c’est dangereux le sud ?
- non… enfin ça dépend jusqu’ou on va…les gens sont étranges et parlent fort…
- ah. Allons vers l’Ouest alors.
- sage décision.
- c’est parti !
- les mots Mâdame ?
- les mots ? Heu… fouette cocher ?
- merci madame. » (4)

La citrouille s’en va à font les …les…je suppose que ce sont des roues…
Je me marre, on va bien voir jusqu’où on peut se séparer…
« Ça fait combien de kilomètres là ?
- ça se compte plutôt en mètres là Madame.
- ah. »

Je crois que j’ai retrouvé le sommeil, en fait il était dans la citrouille.
Je m’endors donc chaotiquement à travers deux nids de poules (5)… pour me réveiller quelques heures plus tard…par un cri étrange qui viens de derrière.

« Vous pouvez arrêter…le…l’engin.
- nous avons quelqu’un au fesses Mâdame »

Il a pas l’air rassuré. Je sors du légume et fais quelques pas dehors en regardant derrière.
C’était peut être pas une si bonne idée que ça de partir seule…sans arme…sans guerriers…dans une citrouille…en pleine nuit… dans une contrée désertique… seule…argh…je…

« EEEEEEEEEEEEEEEEENKiiiiiiiiiiiiiiii ! (6)
- ah voilà Kaev ! C’était pas du flan ! »

Je regarde le cocher avec un sourire radieux puis me retourne vers la créature rouge qui cours comme un fou à travers la lande.

Je sens que je vais me marrer.






(1) HRP j’ai l’habitude…
(2) oh ça va… c’est moi qui écris !
(3) oui je sais c’est un peu abusé pour arriver à un jeu de mot aussi pourri.
(4) foutus clichés.
(5) foutus gallinacés.
(6) j’ai bien retenue la leçon on double que les voyelles pour faire crier quelqu’un. (7)
(7) que je n’en vois pas un sourire de travers ok ?

Je vais l'exterminer.

Laissez-moi vous raconter la nuit fabuleuse que je viens de passer, que vous compreniez bien mon état de nerfs.

J'étais donc tranquillement en train de chercher le sommeil, et coup de bol je l'avais trouvé rapidement. Comme d'hab, après tout j'avais bu. Bref.

Et quelle ne fut pas ma surprise (1) de me sentir brutalement tiré de mon lit par une force invisible, alors que les quatre heures du mat sonnaient à peine. J'ai eu beau résister, je me suis senti irrémédiablement poussé vers la fenêtre (2), sans pouvoir faire demi-tour. Le temps que j'émerge et j'étais propulsé à l'extérieur du château. Du troisième étage, parfaitement. Et j'ai atterri dans... Non, je préfère ne pas en parler (3). Bref, j'ai finalement réalisé que c'était le champ de convergence d'Enki qui me ramenait vers elle. Et comme je m'éloignais de plus en plus du palais, la conclusion s'imposait: cette saleté avait joué la fille de l'air (4).

Et comme elle avait l'air d'avancer assez rapidement, j'étais poussé tout aussi rapidement. Ce qui était donc fort désagréable, vous en conviendrez.

J'ai donc sifflé mon scarabée et ai suivi la trace d'un... d'un je-sais-pas quoi qui dégageait malgré tout une forte odeur de soupe. A ce moment, je me souviens avoir espéré qu'elle n'ait pas emprunté le chaudron des cuisines pour l'ensorceler.

Après quelques heures de trajet, pendant lesquelles, détail amusant, mon insecte géant mourut d'épuisement, j'ai fini par en avoir marre et lancer un sortilège assez amusant qui augmente ma vitesse de déplacement. Un sort de rapidité. Un peu comme les bottes du même nom, que nombre d'aventuriers de toutes contrées apprécient.

Et donc j'ai fini par retrouver ma magicienne, assise sur une citrouille roulante montrant les premiers signes d'épuisement de sortilège.

Ainsi, ahanant (5), je me retrouve au milieu de nulle part à dévisager ma maîtresse, goguenarde. Mais croyez moi elle va pas le rester longtemps.

"Tu sais... que j'ai... envie de te tuer?
- Vi.
- Tu sais... que je ne peux... pas le faire?
- Vi.
- Tu sais... que je peux... faire bien pire?
- Euh... Sans doute...
- Tu devrais surveiller la fraîcheur de tes citrouilles...
- Pourquoi?
*clac*
- AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
- Vengeance. "

Car des centaines d'araignées de toutes tailles (6) viennent de sortir de la courge orangée, accompagnées avec une certaine galanterie par pléthore de gros vers blanchâtres qui se tortillent allègrement sous les fesses d'Enki (7). Je jubile. (8 )


(1) C'est moi qui raconte, si mes tournures de phrases sont vieillottes ça ne regarde que moi.
(2) J'ai eu du bol, ça aurait pu être le mur.
(3) N'insistez pas.
(4) Et dans ce cas je plains l'air...
(5) Car le sort de rapidité ne supprime pas la fatigue...
(6) Mais surtout des grosses, quand même, avec plein de pattes velues.
(7) S'il y en a qui croient que HRP je suis obsédé par les fesses d'Enki, eh bien je dis à ceux-ci... qu'ils n'ont pas totalement tort...
(8 ) En outre je lui laisse le soin de poursuivre l'histoire. Mouahahaha...

Et me voila partie pour faire deux trois tours de citrouille en courant et en gigotant des mains afin de me débarrasser de ces saloperies de trucs à patte (1) suivit par mon humble serviteur qui, allez savoir pourquoi, me suis dans mon arachnifugage (2) en pensant sans doute que je m’adonne à quelque rituel sacré. (3)

« Je te hais copieusement !
- moi de même ! »

Je me plante devant lui suivit de prés par Nicolas (4).

« C’est de ta faute aussi ! Si tu décarrais pas comme ça à t…c’est quoi que tu as aux pieds ?
- des chaussettes.
- depuis quand tu portes des chaussettes ?
- depuis que j’en fabrique à ma taille.
- mais je ne t’ai jamais vu avec !
- C’est normal. »

Je le regarde puis regarde Nicolas qui se marre en douce…
« Tu dors avec des chaussettes !
- mais heu …n’importe quoi !
- …et c’est quoi que tu planques derrière ton dos ?
- Rien !
- montre !
- Enki ! Ne m’oblige pas à te taper.
- comme si tu te forçais d’habitude.
- certes non mais…
- c’est un bonnet de nuit Madame ! »

Kaev se retourne vers Nicolas et l’assomme d’un revers de la main avant d’opérer un demi- tour pour me regarder droit dans les yeux.
« Tu disais ?
- Je crois que tu viens d’assommer Nicolas.
- c’est possible oui. Mais avant tu disais ? »
C’est le moment de la jouer soft.
« Que …je saurais quoi t’offrir à ton anniversaire maintenant. »

Rattrapage bidon qui en vaut un autre me direz vous et qui me rapporte un grognement dans les règles.
Je devrais toucher une prime de risque pour me coltiner une salamandre tel que lui.
Ou avoir la retraite à 155 ans.

Je ramasse mon sac en tachant de faire disparaître de ma tête la vision du pure atrocité qu’on du voir les serviteurs de la délirium à 4 heures du mat’.
Je vais encore devoir distribuer des jours de récup.

« On fait quoi maintenant ?
- c’est toi la maîtresse. C’était quoi la suite de ton plan ?
- On rentre, je voulais juste voir si tu ne me prenais pas pour une bille avec cette histoire de distance.
- rassurée ?
- rassurée je sais pas si c’est le mot…avec le regard que tu me jette préférerai m’éloigner un peu mais bon.
- c’est légitime je suis à deux doigt de te flamber.
- mais tu le feras pas.
- ah non ?
- non parce que c’est un ordre direct…me touche pas, me crame pas, ne m’assomme pas…heu…
- autre chose ?
- laisse moi réfléchir.
- réfléchis bien ».

C’est étrange je le sens mal.
Je sens que quoique je dise il va trouver la faille…
tant pis...

« Tu as des pompons à ton bonnet ? »






(1) c’est un fait. Une créature ayant 8 pattes c’est pas naturel…ou du moins si ça l’est mais c’est super flippant.
(2) y’a un copyright sur ce terme.
(3) remarquez c’est assez ridicule pour le devenir.
(4) le cocher pour ceux qui se demande…les autres vous pouvez vous rendormir…