J'avais complètement oublié ce détail.

Bien enfoui dans les tréfonds de ma mémoire sélective digne de l'oursin moyen (1), mon véritable prénom, qui n'est plus en usage depuis que je suis en âge de flamber la gueule de quiconque ose m'appeler ainsi, est l'un des fardeaux les plus lourds de mon existence. Disons qu'il est dans le top 2; avec Enki.

On a toujours eu des prénoms bizarres dans ma famille... Les autres Salamandres ont des noms terribles. J'avais des amis qui s'appelaient Maecron Griffes-de-Roc (2), Ivaar le Fort (3) ou Thariel Vive-Langue (4)...

Moi c'était Kévin le Voyou.

Je sais, ça donne vachement moins bien. C'est pour ça que, quand j'ai transformé en cendres mon premier professeur, j'ai décidé de changer de nom, et j'ai choisi Kaev... Ca donnait plus de panache (5).

Toujours est-il que je dépose avec application mon dernier paquet, à savoir ma mère, dans son lit, à côté de mon père, puis descend en trombe et me rue vers notre... ouch, rien qu'à l'écrire ça fait bizarre... vers... la chambre que je partage de manière occasionnelle et indépendante de ma volonté avec Enki.

Elle a prévu le coup, elle s'est glissée sous le lit. Sauf que...

"T'as grossi.
- Méheu, arrête avec ça! C'est pas cool de me parler de mon physique comme ça!
- Je ne te vanne pas.
- Oh?
- Je constate. Tu as essayé de fuir sous le lit, mais ton postérieur reste coincé à l'extérieur ; j'en déduis fort logiquement que son volume a augmenté entre la nuit passée, où tu pouvais aller consoler Jack sans problème, et le moment présent, qui intervient après que tu aies fini le gâteau de mariage pendant les photos...
- C'est même pas vrai! Et d'abord c'est pas mes fesses c'est la robe! On dirait une meringue, c'est rigide, ça passe pas, mais j'y suis pour rien!
- ...admettons (6).
- Pourquoi tu me parles de ça? Tu es fâché pour ton prénom?
- Devine.
- Et c'est pour ça que tu te venges avec tes vannes méchantes? grogne-t-elle en dégageant le haut de son corps de sous les lattes.
- Non. C'est juste que je comptais te chercher pendant quelques minutes dans la chambre avant de parvenir à te mettre la main dessus, mais comme tu m'as facilité le travail en ne réussissant pas à te cacher à cause de...
- Ma robe.
- ... c'est ça. J'ai donc préféré respecter mon planning et passer le temps que j'aurais passé à t'extraire de ta cachette à bavarder de choses et d'autres avec toi.
- C'est fort aimable.
- Le temps est écoulé. Je vais pouvoir passer à la partie vengeance brute. Et si tu oses me donner un ordre direct je transformes ta salle de bain à bulles et bougies en écurie. "

Je lève les doigts et la menace de les claquer. Elle ouvre la bouche, songe à sa "merveilleuse" salle de bain, la referme, soupire, résignée, et se rue vers la porte puis détale dans le couloir.

Je me lance immédiatement à sa poursuite, bien décidé à lui faire payer cette dernière fourberie. Chassez le naturel...

Enki commence à avoir du souffle, et nous parvenons au deuxième étage sans que je sois parvenu à la rattraper. On fait comme si elle me craignait et que j'avais envie de la frapper, mais en fait je crois qu'on s'amuse bien...

Même si je la frapperai quand même à la fin.

Et là, c'est le drame.

Mon grand-père, en pyjama à rayures, sort en baillant de la chambre dans laquelle je viens de le porter...

"Tiens, Kaev, mon grand, je me demandais où tu planquais tes réserves d'hydrom... Dis-moi, garnement, tu as une curieuse façon de célébrer ta nuit de noces... "

Liste des problèmes:

1. Mon grand-père ne semble pas être affecté durablement par mon somnifère (7).
2. Il semble bien décider à écluser mon stock d'hydromel.
3. A ses yeux, il semble de plus en plus évident qu'Enki est moi ne sommes pas à proprement parler des tourteraux fous amoureux l'un de l'autre.

On est mal...

____________
(1) HRP aussi, oui je sais...
(2) Il était super doué de ses griffes. Je crois que sa femme s'en est rendu compte quand il l'a coupé en deux, un soir de colère...
(3) Lui était capable de soulever sa femme sans effort. Et de la lancer loin, aussi. Mes potes ont rarement de grands affinités avec la gente féminine...
(4) Lui... Je ne dirais pas sa capacité pour ne pas choquer les bonnes moeurs. Il vous suffit de savoir qu'à l'inverse des autres, sa femme était très heureuse...
(5) Et les flics ont mis vachement plus de temps pour me retrouver...
(6) Les mecs, je vous file un tuyau: vanner une fille sur son poids ça va une fois, mais pas deux. Au deuxième coup de canon, battez en retraite.
(7) En même temps, quand on est vieux et qu'on passe son temps à dormir ou à maugréer contre le chat qui perd ses poils, les somnifères finissent par ne plus trop faire d'effets...

Je m’arrête dans un dérapage parfaitement contrôlé grâce à une statue stratégiquement placée.(1)

« Dis moi garnement, tu serais pas en train de me rouler ?
- mais, heu, pourquoi tu dis ça ?
- Ahah! J’étais comme toi à ton age ! Je me souviens quand j’ai épousé ta grand-mère…y’a fallut se coltiner toute la famille…
Oh la la, c’est pas gagné.
- ça a été la journée la pire de ma vie ! … enfin à part le jour où j’ai faillit me faire chopper dans le donjon lugubre du dessert de Smork par une vingtaines de gobelins armés jusqu’aux dents ils avait des gourdins énormes avec les clous et tout ! en ce temps là ils étaient fournis par le Comte des Maux Niaque, mais il a pris sa retraite maintenant, et j’ai bien faillit y rester dans ce donjon ! …heureusement que j’avais mangé des haricots rouges à la taverne du coin avant de partir...ah ! Dans le temps les haricots rouges n’étaient pas comme maintenant ils te dégageaient les tri…les…enfin bon. Qu’est ce que je disais ?
- vous parliez du jour de votre mariage.
- ah oui ! Un jour horrible ! Long comme ma…ma …hum, ma soif en ce moment. Tu as encore de l’hydromel ?
- Oui, Kaev doit bien en avoir une bouteille sous son oreiller .N’est pas chéri ?
- comment tu sais ça ?
- devine.
- Bien, bien allons la chercher pendant que nous discutons…de…de
- de votre mariage.
- ah oui ! Foutu journée… »

Et c’est ainsi que le grand-père part pour une énième quête : A la recherche de la cave perdue.

« Y’a qu’une chose qui a rattrapé cette journée pourrie. C’est la nuit. Bon sang ta grand-mère en ce temps là avait un sacré…
- heu grand- père, je ne crois pas que ce soit des choses à raconter devant Enki.
- ah ? dit il en me toisant. C’est vrai qu’elle avait l’air un peu farouche dans le couloir.
- moi ? Évidement ! J’allais tout de même pas …
-Enki…
- pas quoi ?
- pas…le laisser faire si facilement…faut bien le faire mariner un peu.
A boire vite. Je me meurs.
- ahahaha ! C’était donc un petit jeu pour te mettre en jambe garnement !
- heu...oui...Hahaha.
- Fallais le dire ! Beugle t’il en lui décochant un coups de coude dans les cotes. Haha marrant ça. Mais de mon temps on ne courait pas autant… »
L’ancêtre se remet en route vers la cave et j’en profite pour m’approcher de Kaev.
« C’est qui le génie ?
- tu ne là pas fais exprès.
- j’ai sauvé la situation. Encore. c’est qui le génie ?
- RRrrrrrr. Enki.
-Un peu plus fort, je n’ai pas bien entendu là.
- Enki. Et avant de rajouter quelque chose tu devrais penser que dans dix minutes on sera que tout les deux. Seuls.
- justement laisse moi savourer ce moment. »

Après plusieurs détours dans le palais confirmant l’intuition première qui est que le sens de l’orientation à sans doute une origine génétique, nous arrivons devant la cave.
Le grand –père entre sirote trois quatre bouteilles en prends cinq pour la route et ressort aussi sec en lançant un clin d’œil a Kaev.
« Laisse là ouverte va, on sais jamais, et je voudrait pas te déranger encore. Hahaha.Tu sais ça me rappel le jours où le vieux Goustan, tu sais celui qui tiens le stand de crêpes près du lac de feu ?
- heu non.
- mais si celui qui a perdu ces poils à cause de la malédiction de la cave du donjon de …»

C’est le moment ou jamais, je me glisse discrètement dans la cave chope une bouteille et la planque dans ma robe pendant que Kaev fouille sa mémoire de crevette cuite à la recherche d’un Goustan le pelé.

Il a raison le grand-père ce sont les nuits qui rattrapent les jours.



(1) c’est pour la rime.

Nous raccompagnons donc l'ancêtre jusqu'à sa chambre, où il pourra écluser en paix sa bibine. Pendant que je fais semblant de me rappeler d'un quelconque marchand de crèpes, mon grand-père continue sa tirade en m'abreuvant de ses glorieuses aventures passées... Quand il a volé la jambe de bois magique du chef des Hommes-Serpents, alors qu'il servait dans la légion étrangère, parmi les Morts-Mivants de la Pyramide de Xvor, entre autres. J'ai toujours eu du mal à imaginer l'utilité d'une jambe, même de bois, pour un serpent, mais je dois manquer de fantaisie, sans doute...

" ...et donc, les Hommes-Autruches nous encerclaient. J'avais avec moi un dernier bataillon de fidèles zombis, qui auraient lutté jusqu'à la mort s'ils n'étaient pas déjà défunts. Nous étions dans une position stratégique, mais ils avaient le nombre pour eux. Alors on a eu l'idée de génie: on a creusé des trous dans le sable, puis, pendant qu'ils nous chargeaient, les zombis ont commencé à balancer leurs yeux sur les arrière-trains de ces volailles... Par réflexe, ils ont tous enfoui la tête dans les trous! Mais au fond, on avait mis des pièges à loup! Ahahaha, on a bien rigolé...
- Génial comme plan...
- Je ne te le fais pas dire, ma belle...
- Est-ce que Kaev met la tête dans des trous parfois?
- Enki...
- Quoi? Je me renseigne, c'est innocent...
- Ahaha, non pas à ma connaissance... il va falloir trouver autre chose pour le forcer à vous donner un coup de main pour le ménage... Remarquez, si on considère les toilettes comme un trou, sa cousine Eva peut...
- Papy-euh!
- Ah, nous voilà arrivés... Allez, bonne nuit les tourteraux... Et ne le faites pas trop courir, jeune peronnelle, il ne vaudra plus rien s'il est épuisé...
- Déjà que...
- Enki.
- ...bonne nuit Grand-Père.
- Bonne nuit Papy. "

La porte se referme. Ouf.

"Enki, donne moi cette bouteille.
- Hein? Mais quelle bouteille?
- Me prends pas pour une bille, tu sera gentille.
- Je ne vois pas de quoi tu... Kaevéteinscettebouledefeuordredirect!
- Même pas drôle. N'empêche que, file moi cette bouteille.
- Pourquoi? T'as dit que j'avais le droit d'aller dans la cave maintenant!
- Parce que vu la journée qu'on vient de passer, tu vas encore me faire un alcool triste et j'ai pas envie que tu te mouches sur mes écailles en hurlant ton désespoir comme la dernière fois.
- ...j'ai fait ça moi?
- Je suis content pour toi que tu ne t'en souviennes plus, je crois que tu te serais déjà pendue, de honte...
- Oh mon dieu...
- Allez, file-moi cette bouteille.
- Tiens, la voilà.
- Sage décision. Je te la rends quand ils seront tous partis, si tu es sage.
- T'abuses n'empêche, de me foutre la honte pour m'empêcher de boire...
- Mais non voyons... Je prends garde à tes précieuses circonvolutions cérébrales, ce serait dommage que l'alcool endommage ton cortex surdéveloppé de génie...
- C'est vrai?
- Non. "

Je retourne dans la chambre, suivi par une Enki boudeuse, et entreprend de remplir les papiers.

"Lieu de naissance... Je mets "cendres"?
- Ecole de magie du Poussin Arthritique, Cinq Royaumes. Andouille.
- D'accord. Profession... Chieuse?
- Mage.
- Mouahahaha...
- Ecris.
- Oui mon amour... Hihihi... hum... Nom du père?
- Munstrum.
- Ca veut dire "potentiel génétique défaillant et inadapté à toute tentative d'obtenir une descendance potable"?
- Ca veut dire "archimage de niveau 38 capable d'envoyer d'un claquement de doigts une salamandre trop bavarde se perdre dans les plans".
- ...avec sa fille qui a auparavant crâmé sa propre maison?
- C'est son deuxième prénom.
- C'est ça... Date de naissance?
- Le jour précédent la mi-lune du mois où le soleil achève de faire mûrir les melons...
- Le 14 août quoi.
- ...ouais.
- Quelle année?
- Chais plus, c'est trop loin, je m'en souviens pas.
- Disons 4802 après JC? (1)
- Tu rigoles, ça me ferait... euh... vingt-neuf ans!
- Et alors?
- Alors j'en ai même pas vingt!
- Bah, pour quelques années... Ca aurait été un siècle, encore...
- Un humain ça ne vit même pas cent ans.
- Redis-le, ça sonne comme une musique à mon oreille.
- Va mourir.
- Toi d'abord. Mouahahaha...
- Bref. Mets 4793, à peu près.
- D'ac. Animal totem?
- Hein?
- C'est la règlementation chez les Salamandres. Chacun a un animal totem, qui le représente et tout...
- Ah... Ben j'en sais rien, j'y ai jamais réfléchi...
- Je mets "poule", ça ira bien.
- Hé!
- Gniark.
- Je suis sur que toi c'est "blaireau".
- Comment tu le sais?
- ... "

Ca s'annonce prometteur, cette paperasse...

__________
(1) Jean Charles. C'est le nom du gars qui a inventé le calendrier qui a cours dans la plupart des plans.