Les Dieux doivent bien rigoler...

Je suis donc en train de tenter de m'endormir, avec à côté de moi une magicienne bondissante qui secoue le matelas en laissant libre cours à ses pulsions de gamine frustrée par un père trop strict; en-dessous un croque-mitaine apprivoisé et caractériel qui n'apprécie guère de sentir son "toit" s'aplatir sur sa personne à chaque rebond de la dame de céans; autour de moi une pièce totalement nouvelle qui est un vilain patchwork de trucs pourris made in Enki, et de trucs qui auraient pu être bien (parce que je les ai choisis) mais qui ne le sont pas parce qu'ils sont posés à côté de trucs pourris made in Enki; sans oublier qu'à l'étage du dessus ronfle benoitement ma génitrice, le sommeil sans aucun doute parsemé de visions de moi en costume disant oui à une Enki en robe de meringue.

Je suppose que, sans être parfaitement pessimiste, je peux le proclamer clairement: les choses ne peuvent pas aller plus mal.

Histoire de vous faire bien comprendre mon calvaire, voici un résumé non exhaustif de la nuit d'horreur que j'ai vécue.

19h11: première somation à Enki pour qu'elle arrête de sauter.

19h12: deuxième somation. Jack se joint à moi en grognant fermement.

19h14: troisième somation, accompagnée d'un malencontreux (1)mouvement de poignet qui fracasse par le plus grand des hasards le nez d'Enki. Enki arrête de sauter. Jack rugit de satisfaction. Ma mère tousse bruyamment afin de me rappeler l'heure tardive.

19h16: inondation d'hémoglobine coulant du nez d'Enki, les draps prennent une couleur rouge profonde et s'humidifient désagréablement. Succombant à ma bonté innée (2), je ranime ma maîtresse qui a l'opportunité de se soigner.

19h17: Enki me crie dessus. Ma mère chante à pleins poumons pour ne pas entendre ce qu'elle appelera demain la "petite dispute d'amoureux".

19h19: Je menace Enki de lui en foutre une autre. Enki se tait. On change les draps.

19h22: On se recouche. Jack bougonne, il n'aime pas tous ces allers-retours.

19h27: quarante-troisième retournement d'Enki, accompagné d'un profond soupir. Moi non plus, je n'ai pas sommeil, mais c'est pas une raison. Je menace Enki.

19h44: Je somnole enfin quand Enki me tapote l'épaule: elle a envie d'aller aux latrines. Je ronchonne et me rendors.

19h49: Enki me dit que ça presse vraiment.

19h55: Enki dit qu'elle s'en fout et que c'est pas elle qui changera les draps encore une fois. Je me lève.

20h04: alors que je parviens enfin à retrouver ma somnolence, Enki revient des toilettes.

20h42: je me suis endormi, mais je fais un mouvement dans mon sommeil et fracasse au sol une lampe-volcan. Enki se réveille en sursant et hurle comme une possédée. Ma mère demande si l'on est en train de lui fabriquer des petits-enfants. Je vais me passer la tête sous l'eau pour m'empêcher de vomir.

21h13: Jack fait un mauvais rêve et se cogne la tête contre les lattes. Il couine.

21h15: Jack couine encore.

21h18: Jack couine toujours. Enki se lève et se glisse sous le lit pour aller le consoler. Je soupire et résiste à la tentation de remplir de braises son oreiller.

21h54: Enki revient de son expédition sous le lit.

22h31: Poutchou gratte à la porte. Je l'ai oubliée. Je vais lui ouvrir. Enki râle.

22h33: Enki ne veut pas que Poutchou dorme en boule au pied du lit, elle dit qu'elle va foutre de la terre partout.

22h34: Poutchou croque l'orteil d'Enki. Enki hurle. Ma mère dit qu'elle est fière d'avoir un fils aussi actif. Je vais vomir.

23h01: après d'âpres négociations, Poutchou va dormir sur le tapis.

23h57: Poutchou rencontre Jack.

23h58: Poutchou se bat contre Jack.

00h17: je réussis à séparer ma plante du croque-mitaine. Je cale Poutchou dans le pouf-shamallow. Enki dit qu'elle veut dormir. Je me retiens de la frapper.

00h19: Enki voudrait retourner aux toilettes. Je prends sur moi et me relève.

00h58: Enki revient. Elle a fait un tour par la cuisine.

1h34: Enki a trop mangé, elle a envie de vomir. Elle court vers les latrines. Je la suit pour lui tenir les cheveux.

1h48: Enki et moi revenons. Enki ne vomit jamais. Poutchou a profité de notre absence pour terminer son combat contre Jack. Poutchou a gagné le premier round. Jack pleure. Enki retourne sous le lit. Maman demande si Enki a déjà accouché, et se demande quel est le cycle de gestation des humains. J'ai envie de pleurer.

2h27: Enki sort du lit et se recouche, après m'avoir fait lever.

2h29: Enki veut retourner aux toilettes.

2h40: Enki revient des toilettes.

4h17: Poutchou veut sortir faire ses besoins. Enki dit qu'une plante n'a pas de besoins.

4h19: Poutchou mord l'oreille d'Enki. Enki hurle. Maman dit qu'elle ne veut pas trop de petits enfants quand même, ça coûte cher à Noël.

4h24: Je fais sortir Poutchou qui s'attaque à la porte.

4h48: Poutchou veut revenir dans la chambre. Je lui ouvre.

4h49: Jack profite que Poutchou passe devant le lit pour lui bondir dessus, histoire de faire le deuxième round.

5h01: je parviens à les séparer. Enki dit qu'elle en a marre que je l'empêche de dormir.

5h02: je tente d'étouffer Enki avec mon oreiller.

5h03: Enki réussit à se dégager et m'ordonne de ne plus la toucher. Dépité, j'obéis.

5h31: Enki veut retourner aux toilettes. Je tente de me suicider avec une bougie.

5h39: Enki revient.

6h04: ma mère, aussi discrète que le troupeau de gnous moyen, se lève.

6h09: ma mère tambourine à la porte et s'engouffre dans la chambre en tonitruant "j'espère que vous avez passé une bonne nuit!" et appuie son propos de clins d'oeil appuyés.

6h10: Maman trébuche contre une patte de Jack et renverse le café sur les draps. Je me sens humide. Enki se sent ébouillantée.

6h24: Après avoir changé les draps et déjeuné sous le regard enchanté de Maman, cette dernière s'esquive et dit qu'elle va se préparer pour accueillir la famille. Je fonds en larmes.

(1) Ahaha.
(2) Rigole, Enki, rigole...

6h25 : j’ai envie de me pendre.
6h26 : pareil.
6h27 : encore pire.



Je tapote l’épaule de Kaev pendant que Poutchou lui tapote le genou et que Jack lui mord les doigts. (1)
Belle équipe.

Je m’en vais vers la fenêtre histoire de voir si une armée n’est pas à nos portes pour nous pourrir le mariage.
Forcément non.
On ne peut même pas compter sur ses ennemis.(2)

« On va s’en sortir. (3) Suffit juste qu’on survive à cette journée. Après tout ça pourrais être pire il pourrais y avoir ma famille en plus… ».
Et là…sans crier gare
Kaev relève la tête pour me regarder.
Tout le monde est aux aguets.
On n’entend plus aucune respiration…
L’air se fait lourd…le silence pesant…Tintiiinn (4)

« Poutchou tu ferais bien de reprendre ta respiration, tu vas nous claquer dans les mains sinon.
- houuuuuuuuu.
- décompresse Kaev…le jour où tu verra un Maye’sa s’intéresser à ce que je fais. (5)
- on ne sais jamais…avec la poisse qu’on a en ce moment manquerais plus que ton père débarque …
- Enki !...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
- …tu m’as broyé le tympan.
-…maîtresse adulée. Je dérange ?
- j’ai cru que c’était…
- c’est Jef. (6)
- J’ai apporter un petit remontant…Je me suis dit que pour une journée comme celle là c’était plus que nécessaire.
- merci. »

Il pose le plateau et sors de la chambre, je me penche vers la mixture, ça a l’odeur du café, la texture du café…le goût du café.
C’est dans ces cas là que je me dit que la notion du remontant n’est pas la même chez tout le monde.

« Non sérieux rien à craindre du côté de chez moi… c’est ta famille qu’il va falloir gérer… tu sais j’ai une idée.
- Pitié !
- non ça pourrait marcher. »






(1) ne prenez pas ça à la lettre pas besoin d’envoyer vos légion pour repeindre la façade on à déjà ce qu’il faut.
(2) Faut pas trop en demander à un Croque–mitaine.
(3) mais n’importe quoi !
(4) gros suspense quoi…Titiiin ça fait suspense non ? Ça fait aussi coiffure à la con je vous l’accorde. bon, j’arrête les frais.
(5) ce qui est faux en fait. Mon père s’est beaucoup intéresse à mon cas quand j’ai brûler son école. A mon cas et à mes fesses en fait.
(6) on est assez en galère comme ça pour se sortir de cet épisode du Rp sans en rajouter…alors non pas de Maye’sa en plus. Et puis c’était trop prévisible qu’il débarque !

Je tends l'oreille, sait-on jamais... Je suis à court d'inspiration, de toutes façons. Au pire je dis non, elle insiste, je redis non, elle reinsiste, je la baffe, et elle se tait. Rien à perdre.

Et devinez quoi? C'est pas con ce qu'elle raconte. Je prends bien une ou deux minutes pour la dévisager, ébahi.

"Quoi? J'ai un bouton sur le nez?
- Non, c'est... Enfin si, mais c'est pas la question. En fait j'étais en train d'admirer le spectacle de la naissance d'un embryon microscopique de neurone entre tes deux oreilles... C'est impressionnant quand tu ne t'y attends pas...
- T'es obligé d'être désagréable? Je te sauve la mise, là!
- C'était un compliment pour moi...
- Ouais... Je comprends pourquoi tu es célibataire.
- Va mourir.
- Toi d'abord. "

Nous nous défions du regard quelques minutes, puis, sans crier gare, elle me souffle dans l'oeil. Ce qui fait que je le cligne, lui offrant une facile victoire à ce jeu idiot de "je-te-regarde-avec-un-regard-noir-inquiétant-du-chaos-de-la-mort-sans-cligner". Je soupire, et me lève, suivi par Enki.
Nous nous faufilons à travers les patrouilles de gardes, qu'aucun ne puisse dire à ma mère où nous sommes, et nous arrivons enfin à destination (1).

Enfin, après quelques heures de dur labeur, nous ressortons, un poil plus optimiste, et retournons sagement dans notre chambre. Jeffrey nous attend, droit comme un piquet, portant une montagne de chantilly sur un plateau.

"Votre robe, maîtresse vénérée.
- J'avais dit pas trop de fanfreluches!
- C'est-à-dire... C'est madame votre mère qui m'a nommé responsable de la confection du vêtement, et je l'ai fait selon les patrons d'une certaine... tante Berthe... "

Il se tourne vers moi, le regard suppliant. Je vole à son secours.

"Tu as eu raison de faire ce qu'elle a dit.
- Mais...
- Il aurait rejoint Roland.
- Mais, déesse adulée, j'ai néanmoins eu la possibilité d'accéder à votre souhait, j'ai mis plein d'agraffes de type soutien-gorge à l'arrière!
- Tu vas rejoindre Roland.
*clac*
- AAAAAAAAAAAHHHHH!!
*FRRRRSSSSSSHHHH*
- Mais... c'est ignoble!! Il ne reste que des cendres!!
- C'est vrai, j'aurais pas du... Ma mère va me pourrir parce que je laisse du désordre dans ma chambre...
- Pauvre Jeffrey...
- Pas une grosse perte, selon moi...
- KAEV!! ENKI CHERIE!! ILS SONT LA!!
- Faites que ça marche faites que ça marche faites que ça marche...
- Bah, au pire on se marie, c'est pas si grave...
- J'aime pas ton humour.
- Je sais. "

Je me dirige, la mort dans l'âme, vers l'étage supérieur. Et en effet, ils sont là.

"Bjour p'pa.
- Salut fiston! Alors, enfin décidé à faire honneur au savoir-faire familial en matière de progéniture?
- Euh... oui... Respire ma chérie... P'pa, je te présente Enki.
- Hihihi... 'chantée...
- Un poil maigrichonne, mais point trop désagréable à l'oeil...
- Enfin un homme de goût dans cette famille!
- ...ça va tes yeux, P'pa?
- Ah, tu sais, l'âge, je deviens un peu myope...
- Je m'en doute, oui...
- Saloperie...
- Salut frangin! Alors, c'est elle ta poule? Tu t'es enfin décidé à te trouver une nénette capable de te supporter?
- Humrfr...
- HUM... Euh... oui... Et toi alors, comment s'appelle cette ravissante... euh... demoiselle?
- Oh fais pas ta mijaurée va, je sais ce que tu penses... Les morts-vivants, surtout les vampires, c'est pas trop le style de la maison, ça fait un peu désordre... Mais elle est adorable, je te jure... Et puis tu la verrais au pieu... (2)
- Pardon?
- Oh excuse-moi ma chérie, je ne voulais pas dire... Euh... Voilà, je te présente Ténébra... Tu as prévu quoi pour bouffer alors, à ton mariage?
- Aïoli, pourquoi?
- Enki la fer... euh... fais attention à ton humour ma chérie...
- Alors garnement on n'embrasse pas son papy?
- Euh... Si... Salut grand-père...
- Eh bien, tu ramènes enfin des non-salamandres dans la famille? C'est bien ça, ça fait du sang neuf...
- Où ça?
- Reste calme ma chérie...
- Coucou frangin! Dis bonjour à tes neveux!
- Bjour.
- Ils sont pas adorâââbles?
- Oh si. Qu'ils sont chous.
- Ah oui ils ressemblent à... à leur... euh...
- Tu as prévu des berceaux et des biberons j'espère?
- Non, mais j'ai prévu des haches et du cyanure, au cas où...
- Toujours aussi drôle mon cher frère!
- Je suis sur que tu rigolais pas.
- Gagné.
- Hé ben blaireau, tu t'es trouvé une poupée qui dit oui?
- Eva.
- Alors, t'es pas content de me revoir?
- Non.
- Kaev sois poli!
- Non, ma chère cousine. "

(1) Que je ne vous indiquerais pas, étant moi aussi adepte du suspense.
(2) Pardon pour les vieux jeux de mots... Je fatigue.

Faut que je me souvienne de ce moment.
D’une pour lui faire payer plus tard, et de deux parce que j’ai trouvé quelqu’un qui remballe Kaev et qui n’a pas l’air suicidaire. D’un autre côté elle fait partie de sa famille alors elle doit quand même être complètement fêlée.

« C’est elle la malchanceuse ?
- oui, c’est moi.
- Enki.
Je la toise, elle me toise, nous nous toisons, enfin bref on fait connaissance.
- ouais t’aurais pu trouver pire vu ta tête.
- charmante.
- C'est pas exactement ce que j'aurais dis. »

Je fais un tour d’horizon de ce qui ne sera donc sans doute jamais ma belle famille et je me dis…
« Bon rat je l’ai échappé belle.
- tu penses tout haut chérie.
- oh pardon.
Je lance un regard en coin à la cousine Eva tente en retour un sourire sardonique du plus belle effet.
« Très réussit.
- le sourire ?
- oui.
- merci. »

Apres avoir raconté à voix basse (1) notre nuit endiablée, Raymonde (2) revient vers nous avec la vieille tante Huguette (3) qui glousse en jetant un regard prometteur à Kaev.
Je me disais aussi qu’il devait avoir de la consanguinité dans cette famille.

« C’est tout à fait chaaaaarmand ! Kaev mon chou tu serais un amour si tu nous guidait vers la salle principal. Ton père meurt de soif !
- si c’est toi qui les guides ils vont finir desséchés. Eh !Remarque c’est pas une mauvaise idée.
- enki.
- desserre les dents chéri. Je plaisanteRoland !
- carbonisé.
- Jef !
- pareil.
- Nico…en bonnet de nuit j’oubliais. Ah oui attends…heu l’autre avec la trompette là.
- André ?
- Non avec le nez bizarre et les yeux qui partent en live.
- Régis.
-oui ! Voila ! REGIS !
- mââdâme ?. Annonce une voix nasillarde derrière moi
- tu t’entraînes pour l’accent ?
- certes mônsieur.
- génial. Conduit donc nos invités vers la salle des trônes.
- si vous vôulez bien meu suivrre messieurs dâmes. C’est par ici.
- For-mi-da-ble ! Eva ! Tu vas voir comment ils sont installés c’est merveilleux ! Ils ont tout bonnement une trentaine de chambres ! Et la décoration ! Oh la décoration… »

Et je les regarde s’éloigner au petit trot.
« Bon débarras.
- tu penses encore tout haut.
- non là j’ai fais exprès.
- Bon il est temps d’exécuter la phase deux de notre plan.
- ça en jette quand même.
- ça en jette si ça marche. Et si ça marche pas c’est toi que je jette. Par la fenêtre.
- J’adore les mots doux chéri. Mais pas maintenant. Allons les rejoindre. »

*clac*
*clac*



(1) A voix basse car seulement la moitié de la Thessalie a entendu.
(2) alias belle maman pour ceux à la traîne.
(3) tante Huguette : trois cents ans de célibat endurcit …très mais alors très très endurcis.

"Alors là tu vois, c'est l'endroit où ils travaillent!
- Ah parce qu'ils taffent ensemble?
- Oui, ils se sont rencontrés au bureau! Et ça a été le coup de foudre immédiat, tu t'en doutes! Et... Ca ne va pas ma chérie?
- Kof... Krr... Hrumf... Non non, ça va... J'ai avalé une cahuète de travers...
- Tu veux que je te tape dans le dos?
- NON SURTOUT P... Euh... Non, c'est gentil mon chéri, ça va mieux maintenant.
- N'hésite pas surtout.
- Ne sont-ils pas adorâââbles? "

J'ai la nausée. Mais je dois me retenir, nous devons mettre en place notre plan.

Nous avons rapidement installé une longue table devant nos deux trônes, et ajouté quelques fauteuils. Et nous sacrifions à la millénaire coutume tribale de l'apéro en famille. Enki et moi nous faisons discrets sur nos trônes.

A droite, à côté d'Enki, Maman et Gabriel discutent architecture sous le regard méprisant d'Eva, à qui j'ai refilé le fauteuil le plus inconfortable.

A gauche, mon père s'applique à engloutir le plus de cahuètes et biscuits que son estomac peut contenir, tandis que la tante Huguette assène avec passion ses discours de féministe convaincue à propos de l'inutilité des hommes sur les mondes à une Ténébra qui l'écoute avec une indifférence polie, tout en lorgnant dangereusement le cou des serviteurs qui s'activent autour de nous.

Morgane, elle, discute avec mon grand-père des études supérieures de ses enfants, qui ne seront d'actualité que dans quatre ou cinq siècles, mais comme elle le dit si bien, "mieux vaut en parler maintenant, ce sera fait!".

"...et donc Benoît sera cadre supérieur dans la compagnie du gaz (1), comme son père...
- Depuis quand ton benêt de père a été cadre supérieur?
- J'ai entendu, beau-père!
- Ben... Il a travaillé au dix-huitième étage, comme laveur de carreaux... C'est supérieur, non?
- Ah d'accord... Laveur de cadres supérieurs.
- Beau-père ça va mal finir...
- ...et Sylvestre deviendra bourreau, c'est une bonne situation non?
- Oui, en plus avec la famille qu'il a, on pourra lui donner deux ou trois trucs pour commencer du bon pied... Pas vrai garnement?
- Pour sur Grand-Père...
- Ah, tu as toujours été le plus doué de mes petits-enfants pour tout ce qui touche à la torture, pas vrai?
- Ah ça... De ce côté là, pas de doute, c'est le meilleur.
- Enkieuh... "

Mais mon grand-père rayonne de fierté. Je l'aime bien mon Papy. C'est le mouton noir de la famille, c'est un Homme-Lézard, et donc pas une Salamandre pure-souche, ça fait mauvais genre... N'empêche qu'il me racontait des histoires formidables quand j'étais petit, quand il allait tuer des aventuriers dans les tombeaux perdus... Et en plus, pour l'alcool, il ne craint personne!

" ...Tu pourras récupérer le petiot en vacances, pour lui donner des conseils? Ta mère m'a dit que vous aviez une salle de torture, non?
- Pourquoi pas... Mais ce n'est pas sur qu'on habite toujours ici, tu vois...
- Oh?
- Quoi? intervient ma mère. Comment ça, vous n'allez pas vivre ici?
- Ben... En fait, dieu c'est un contrat à durée déterminée, d'ici moins d'un an on devra rendre les clés, que le propriétaire fasse le ménage...

Attention, c'est là que commence la mise en place de notre plan subtil. Je donne un coup de coude discret à Enki, pour lui faire comprendre que j'attaque. Elle aquiesce. Puis elle se recroqueville sous la douleur.

- D'ailleurs, c'est assez prenant comme travail, dieu, vous savez... On n'a pas beaucoup de temps à nous...
- C'est vrai, renchérit Enki, c'est pour ça, on n'a pas trop le temps d'organiser le mariage...
- Demain on entame une grande tournée parmi nos croyants, ensuite on a des apparitions près des sources, des buissons à enflammer, des croisades à organiser pour convertir les païens par l'épée, tout ça...
- Sans compter qu'on ne va pas tarder à devoir organiser les pélerinages, mon chéri...
- Ah oui, ça fait longtemps qu'on ne les a pas forcés à faire trois-cents bornes à genoux en chantant des cantiques...
- Enfin, on ne voulait pas vous le dire comme ça, mais on est très très occupés pour le moment... Ca nous chagrine beaucoup, mais on ne pourra pas se marier avant un long moment...
- A vrai dire, aujourd'hui c'est notre seul jour de liberté avant des mois... "

Pause dramatique.

"Eh bien, on n'a qu'à organiser le mariage maintenant! tonitrue ma mère.
- Ah ben oui tiens, pas con, en voilà une idée qu'elle est bonne... "

Règle numéro 1 du bon manipulateur: toujours faire croire à sa victime que l'idée vient d'elle.

" ...en plus tout est prêt, la robe a été finie cette nuit, les caves sont pleines et tout le monde est là... Ce serait dommage de ne pas en profiter! "

Approbation générale, Enki et moi faisons semblant d'y réfléchir, puis d'accepter de bonne grâce, recueillant un enthousiasme général (2).

"Ah mais non, j'y pense! Ma chérie, on ne peut pas vous marier sans votre famille!
- Aheuh... Oui mais... en fait, ma famille... Ca les branche pas trop, les mariages... Ils aiment pas vraiment... Et ils habitent loin, tout ça...
- Tatata, on ne peut pas vous marier sans votre père qui vous tient le bras pour vous mener à l'autel!
- Euh... mais... en fait mon père est... manchot! Voilà, c'est ça! Il n'a pas de bras, alors ça ne sert à rien qu'il vienne, pas vrai? Ahaha...
- Manchot? Le pauvre homme... Mais vous ne m'aviez pas dit qu'il était archimage? Ca doit être dur de pratiquer la magie sans bras...
- Bah, tu sais Maman, ça ne dépend pas des bras... Regarde Enki, elle y arrive bien sans cerveau... Enfin, si on peut appeler ça de la mag...
- MERCI mon chéri, tu es adorable, va donc chercher à boire pour fêter le merveilleux événement...
- Tout de suite mon amour. "

Et je me dirige vers la cave pour aller chercher nos bouteilles... légèrement modifiées, pendant qu'Enki peaufine une explication foireuse selon laquelle son père pratiquerait les arts mystiques avec ses pieds.

___________
(1) Rappel pour ceux qui ne suivent pas: le gaz dans le plan du feu, c'est le fréon, et c'est pour la clim, pas pour faire cuire les raviolis.
(2) Sauf d'Eva, qui est une chieuse de toutes façons.

« Avec les pieds ?Merveilleux!
- oui, voilà.
Mais qu’est ce que je fous là …
- il fait comment pour marcher ?
- oh !heu, il marche et quand il veut se servir de la magie il s’assoit et il mouline des pieds. Impressionnant à voir, pour sur.
- j’imagine bien !
- moi j’imagine mal.
Moi aussi.
- Au début c’était un peu difficile mais après quelques années, il a prit son pied !
- Mouhahaha ! (1)
- tu ne nous prendrais pas pour des truffes par hasard ? Me glisse Eva dans l’oreille en allant s’asseoir sur le trône de Kaev.
C’est décidé je la hais.
- tu veux vraiment que je te fasse garder mes six frères et sœurs ? (2)
- ah. Et puis c’est bien un mariage entre nous ! Ils pourront toujours nous réinviter une fois chez les parents d’Enki.
Ben voyons.
- excellente idée Eva !
- oui ! Tu viendras les garder à domicile, El’ener’it te montrera sa collection de poils. C’est fascinant tu verra. »
Prend ça dans tes dents.

Si Kaev ne reviens pas dans les dix secondes je balance les marshmallows…

« Alors il parait que la nuit a été mouvementée ?
Je veux mourir.
- je pensai pas que le cousin était capable de tels exploit la dernière fois que j’ai parlé avec une de ses copine elle a dit que…
nyanyanya. Je veux rien savoir !
- ...Et qu’après il avait…
Nananana! Écoute pas …Enki n’écoute pas.
- mais bon il est peut être plus doué avec une humaine. (3)
Au se-cour.
- ça doit être ça ! Ah Chéri !! Tout le monde meurt de soif… »

Je me lève en trombe, arrache la bouteille des mains de Kaev et sert une triple dose à la cousine Eva.

« Vas y doucement.
- si tu savais ce qu’elle vient de me dire.
- quoi ?
- un truc à propos de ta dernière copine.
- donne moi ça. »

Et le voila qui m’arrache la bouteille des mains pour la faire boire de force à la cousine Eva.
« Regardez les ! Ne sont ils pas mignons tout les trois ?
- je m’occupe de ta mère…
- ouais !
- tenez belle maman !
- une bonne rasade, hein !
- comptez sur moi !
Ça c’est fait.
- et les petits ils en prendront bien une goutte dans leurs biberons ?
- je ne sais pas si…
- fais pas ta mijaurée ! Ça va leur faire les dents aux gamins ! Pas vrai garnement ?
- exact ! »

Voila ils sont tous servis. Je me rapproche de Kaev qui me regarde avec son sourire en coin.
Le grand moment…
Tout le monde se lève le verre à la main.
Belle maman nous regarde les larmes aux yeux et beugle :
« Au mariage ! »

Je jubile. Je regarde chaque membres de ma précieuse belle famille vider son verre d’une traite.
« Enki !
- Quoi ?
- on a un problème avec la tante Huguette.
- …oh la vieille bique. Elle n’a pas bu. »




(1) même rire que son fils.
(2) oui ça va je sais j’en ai que 5. Mais Jude’itheane compte bien pour deux.
(3) commentaire complétement RP, faut le reconnaitre...

...car tu vois, mon cher neveu, l'alcool est une drogue, un poison, et même pour fêter une occasion il est hors de question que... "

Je déteste les gens qui ont des convictions ou des principes. Histoire de bien montrer qu'ils sont différents du lot, il faut qu'ils infligent à ceux qui les entourent leurs idées préconçues et si profondément ancrées qu'il faudrait un léviathan pour les extraire de leur vase.

"Tatie, tu ne voudrais quand même pas gâcher mon mariage? Ca pourrait me faire regretter de t'avoir accompagnée à ton meeting féministe, le siècle dernier...
- Tu est allé à un meeting féministe?
- ...c'est pas la question. Hein tatie, pour me faire plaisir?
- Non mon grand, n'insiste pas, c'est contre mes principes...
- Ils n'en sauront rien tes principes... C'est un hydromel spécial, qu'Enki et moi avons mis des heures à préparer pour vous... Tu nous vexerais, tu sais?
- Je suis désolée, Kaev, mais l'alcool n'est...
- ... qu'un substitut de bonheur qui ôte la conscience pour se vautrer dans la fange du délire inconscient, je sais, j'ai lu tes bouquins. Mais un tout petit verre? Promis, c'est pas fort!
- Combien de degrés?
- Euh... à peine trente-neuf?
- Trente-neuf??
- Euh... voui.
- Ah ça va, je croyais que c'était un alcool fort moi... Donne-moi ce verre, que je lui fasse sa fête à ton jus de fruit...
- Volontiers... A ta santé, tante Huguette... "

Hop, une de moins. Mais la tante Huguette n'est pas le seul problème. Ténébra n'a pas l'air non plus décidée à ingurgiter le précieux liquide... On n'avait pas pensé à ça, les vampires, ça ne boit pas d'alcool... Ma future belle-soeur me contemple avec des yeux glacés, son verre plein devant elle. Réfléchis, Kaev, réfléchis...

"Enki, donne moi le nom de ton serviteur préféré.
- Hein?
- Réfléchis pas, vas-y.
- Euh... Alex?
- Alex?? le masseur?
- Oui, il est divin...
- ALEX!!
- Oui monsieur? fait une espèce de grand type aux épaules larges en apparaissant immédiatement.
- Bois ça, fais-je en lui tendant une bouteille d'hydromel.
- Hein?
- Pardon?
- Cherchez pas à comprendre. Bois ça, je te dis.
- Bien monsieur. "

Le larbin s'empare de la bouteille et en descends plusieurs goulées. Enki me regarde d'un oeil effaré. Alex s'essuie les lèvres, le regard un peu brumeux, et me jette un regard interrogateur. Je le saisis par le col et le propulse aux pieds de ma cadavérique belle-soeur.

"A ta santé, Ténébra!
- Merci beau frère... C'est agréable de voir que vous n'êtes pas tous des rustres, dans cette famille. "

Et ni une, ni deux, elle empoigne Alex et plonge avec ravissement ses crocs dans sa carotide, pendant que je retiens fermement Enki.

"Mais t'es dingue! Elle va le tuer!
- C'est déjà fait. Et c'était ça, ou alors on avait des témoins.
- Et pourquoi t'as demandé mon serviteur préféré?
- Juste pour t'emmerder.
- Saloperie. "

La famille entière a désormais un peu au moins de cette hydromel dans les veines. Il ne reste plus qu'à attendre...

Pas longtemps, d'ailleurs... En quelques secondes, ma smala dodeline de la tête et s'écroule tête la première contre la table.

"Y'avait quoi déjà dans ton somnifère?
- Concentré de Derrick, extrait de monopoly, coquelicot, pluie de mercredi après-midi, verveine, poussière d'amphithéâtre de psycho et tsé-tsé écrasée.
- Efficace.
- Certes. Bon, maintenant va mettre ta robe.
- C'est obligé les photos?
- Indispensable. Si je n'ai pas de photos de mariage ma mère exigera qu'on refasse la cérémonie exprès. Va te changer.
- Tu mets ton costume en tricot?
- Même pas en rêve.
- Alors je vois pas pourquoi je mettrais ma robe...
- Pour me faire plaisir?
- Rêve.
- Parce que ma mère serait déçue si l'on ne voyait pas la robe de la tante Berthe sur les photos?
- Et alors?
- Très déçue.
- Et al... Oh... Tu veux dire, déçue au point de...
- Te flamber la tête? Oui.
- Je vais me changer.
- Bien. Je m'occupe de trouver l'appareil de ma mère.
- Tu sais que je te hais, au fait?
- Moi aussi.
- Pour le meilleur et surtout pour le pire.
- Jusqu'à ce que ta mort nous sépare. Amen. "

Je trottine dans les couloirs pendant que la foule en délire me jette du tapioca (1) pour célébrer ce non-mariage mémorable, tout en chantant des louanges à la vénérable Enki pour s’être sorti de ce bourbier d’une main de maîtresse. (2)

J’arrive en dérapant dans la chambre et me détruisant le genou dans la penderie. Encore une idée de kaev ça.

« RRRrrrr ?
- oui, ça marche !
- RRaourr ?
- je ne sais pas.
- RRRRRaaaa !
- oui je sais je m’active je m’active… »

Je parle à Poutchou. Tout va bien.
Je tiens la discussion à une plante verte. Je vais bien.
Il suffit de se convaincre.

Après dix minutes de déshabillage et ré habillage, (3) j’ai enfilé les chaussures, mis le truc horrible dans mes cheveux et passé la robe bouffante blanche meringue powa, reste plus qu’a…

« KAAEEEEV !
On devrait pas ce marier plus souvent il arrive au premier appel maintenant.
- par iciiiiiii !
- ouais ça va. Quoi ?
- J’arrive pas à fermer la robe !
- t’as encore grossi ?
- comment ça encore ?
- laisse tomber. Et tu as plus de larbins ?
- une moitié est morte et l’autre moitié est en dépression.
- rrrrraourrrrrrrrr !
- rhaaa, c’est pas vrai. »

Il regarde les agrafes, soupire et s’y colle avec l’enthousiasme du troll moyen à essayer un tutu.
Mais il y arrive ! Difficilement soit, avec force de grognement je vous l’accorde mais bon.
Bel effort.
D’un autre côté c’est ça ou on se marie alors forcément ça motive.

« J’ai fini. Dit il en s’asseyant épuisé sur le lit.
- tu as été formidable chéri.
- Enki, évites moi t’es sous entendu pourris.
- bien chéri »

Et je détales dans les couloirs avec à mes basques Kaev suivit de prés par Poutchou qui fait pousse des grognements stupides.
On ne change pas une équipe qui gagne. (4)

« On commence par qui ?
- les témoins.
- j’ai pas de témoin. Et j’ai plus de larbins.
- ils sont ou les autres ?
- en train de se pochtronner au Mc.
- RRRRRRRRR !
- t’as raison ! Prends Poutchou !
Oh non. Pitié.
- oh non pitié.
- Enki.
Je me baisse pour ramasser Poutchou pendant que Kaev fait tenir son frère contre le mur à grand renfort de balai (5).
- essaie de me mordre et je te jure que je te lâche à mes belettes ok ?
- RRRRRrrrrr !
- c’est toujours un plaisir de négocier avec toi. »





(1) chacun ses coutumes.
(2) ça va ! Je sais, y’a personne et je cours dans les couloirs en essayant de pas me bûcher….et je suis pas vénérable non plus d’accord. Méheu !
(3) plus on va vite moins on y arrive. C’est un fait commun à beaucoup d’univers. C’est comme Kaev : exprès pour nous faire déféquer.
(4) après c’est sur faut voir ce qu’on gagne. hum…
(5) no comment.

Les photos de notre non-mariage seront mémorables...

Histoire de vous faire partager notre bonheur (ahaha la blague), quelques photos souvenirs qui ne tombèrent jamais entre les mains de ma famille...

Là, c'est Enki qui se dispute avec son témoin, à cause d'une bête histoire de tissu déchiré, je vous demande un peu...



Là, allez savoir pourquoi, Enki n'a pas voulu que je montre cette photo à Morgane... pourtant, j'avais eu l'inspiration de faire une pose tendre, avec mes deux neveux, tout ça, c'est mignon et tout... Et soit-disant, leur mère n'apprécierait pas. Tsss...



Et enfin, Enki qui m'empêche mesquinement de faire part de mon affection à ma cousine Eva...



A part ces quelques exceptions, les photos sont très réussies... Nous sommes même parvenus à prendre chacun des membres de la famille de manière à faire croire qu'ils étaient réveillés et qu'ils ont profité de la fête. Par exemple, la photo où on voit ma tante Huguette de dos, affalée dans mes bras, ça donne l'illusion qu'on est en train de danser... Gabriel la tête dans le gâteau, c'est pas mal non plus... Et Grand-Père en train de dormir paisiblement dans son fauteuil. De toutes façons, il dort tout le temps aux fêtes, alors...

Il ne reste plus qu'à les emmener dans leurs chambres, attendre leur réveil, leur dire que la soirée a été fabuleuse, leur filer les photos et prier pour qu'ils nous croient, sous peine d'être transformés en particules enflammées par l'ire de ma mère si elle s'aperçoit de la supercherie...

Ma vie est fabuleuse.

Ça a marché.

Aussi dingue que ça puisse paraître on a drogué à l’hydromel modifié tout un cortège de mariage composé presque uniquement de salamandres névrosées complètement fêlées. Et ça a marché.
On devrait avoir un prix du duo le plus suicidaire de toute la Thessalie pour ce coup là. (1)

Je n’arrive pas à invoquer une belette entière, mais je conçois un plan machiavélique ; que Kaev, qui n’arrive pas à ouvrir une porte, réussit à exécuter.
Les dieux ont un sens de l’humour bien à eux quand même ou alors on est trop fort. (2)


C’est donc au prix d’un effort considérable et après avoir grimacer toute la journée pour faire bonne figure envers mon ex-futur belle famille, que je me lève de ma chaise afin d’aider Kaev à tous les mettre au lit.

« Kaev vas y doucement avec la cousine.
- quoi ? C’est pour parfaire le mal de tête demain matin.
- ah ça il va être parfait c’est sur » dis je en le regardant tirer Eva par le pied dont la tête rebondit sur tout les marches.
J’empoigne au hasard Ténébra (3) et le suis dans les couloirs.
- ça va durer encore combien de temps l’effet ?
- j’en sais rien pourquoi ?
- Ben comme ça on n’a pas besoin de dormir encore ensemble.
- pas faux. Mais si ma mère se réveille en pleine nuit, c’est pas prudent. Je pensais pas un jours dire ça mais… il vaut mieux qu’on dorme ensemble.
- RRRRRRRRRRRRRrrr !!!
- rhaaaaa ! Va me falloir boire pour oublier ça.
- en fait tu cherchais une excuse.
- parfaitement. Mais on l’a mérité.
- surtout moi.
- surtout moi ! C’est moi qui nous ai sorti de ce traquenard!
- un nouveau mot ?
- oui.
- comme quoi tout arrive. »

Le mariage ça change rien sauf que c’est pire après.

« Ta mère elle est pas du genre à chercher la petite bête si ?
-si.
- Genre demander le contrat de mariage ? Le carnet de famille, ce genre de trucs ?
- rrrrrrr.
- oui je sais tu détestes quand j’ai raison.
- pas faux. »

*calc*

« Tiens va poser ça sur notre table de nuit bien en évidence. Je m’occupe des autres.
- ok »

Je prends les papiers et me dirige vers la chambre.
« Enki-o-shaolante Maye’sa domicilié…blablabla… et Kaev Pyrus Naelat Wesley. Oh la vache ! Et après c’est moi qui est un nom à rallonge ?…nom de baptême…Kevin ? »

Ben celle là elle est pas mal tiens.

« KEVIIIIIIN !
- oui mam….ENKI ! »

Ça va barder.

J'avais complètement oublié ce détail.

Bien enfoui dans les tréfonds de ma mémoire sélective digne de l'oursin moyen (1), mon véritable prénom, qui n'est plus en usage depuis que je suis en âge de flamber la gueule de quiconque ose m'appeler ainsi, est l'un des fardeaux les plus lourds de mon existence. Disons qu'il est dans le top 2; avec Enki.

On a toujours eu des prénoms bizarres dans ma famille... Les autres Salamandres ont des noms terribles. J'avais des amis qui s'appelaient Maecron Griffes-de-Roc (2), Ivaar le Fort (3) ou Thariel Vive-Langue (4)...

Moi c'était Kévin le Voyou.

Je sais, ça donne vachement moins bien. C'est pour ça que, quand j'ai transformé en cendres mon premier professeur, j'ai décidé de changer de nom, et j'ai choisi Kaev... Ca donnait plus de panache (5).

Toujours est-il que je dépose avec application mon dernier paquet, à savoir ma mère, dans son lit, à côté de mon père, puis descend en trombe et me rue vers notre... ouch, rien qu'à l'écrire ça fait bizarre... vers... la chambre que je partage de manière occasionnelle et indépendante de ma volonté avec Enki.

Elle a prévu le coup, elle s'est glissée sous le lit. Sauf que...

"T'as grossi.
- Méheu, arrête avec ça! C'est pas cool de me parler de mon physique comme ça!
- Je ne te vanne pas.
- Oh?
- Je constate. Tu as essayé de fuir sous le lit, mais ton postérieur reste coincé à l'extérieur ; j'en déduis fort logiquement que son volume a augmenté entre la nuit passée, où tu pouvais aller consoler Jack sans problème, et le moment présent, qui intervient après que tu aies fini le gâteau de mariage pendant les photos...
- C'est même pas vrai! Et d'abord c'est pas mes fesses c'est la robe! On dirait une meringue, c'est rigide, ça passe pas, mais j'y suis pour rien!
- ...admettons (6).
- Pourquoi tu me parles de ça? Tu es fâché pour ton prénom?
- Devine.
- Et c'est pour ça que tu te venges avec tes vannes méchantes? grogne-t-elle en dégageant le haut de son corps de sous les lattes.
- Non. C'est juste que je comptais te chercher pendant quelques minutes dans la chambre avant de parvenir à te mettre la main dessus, mais comme tu m'as facilité le travail en ne réussissant pas à te cacher à cause de...
- Ma robe.
- ... c'est ça. J'ai donc préféré respecter mon planning et passer le temps que j'aurais passé à t'extraire de ta cachette à bavarder de choses et d'autres avec toi.
- C'est fort aimable.
- Le temps est écoulé. Je vais pouvoir passer à la partie vengeance brute. Et si tu oses me donner un ordre direct je transformes ta salle de bain à bulles et bougies en écurie. "

Je lève les doigts et la menace de les claquer. Elle ouvre la bouche, songe à sa "merveilleuse" salle de bain, la referme, soupire, résignée, et se rue vers la porte puis détale dans le couloir.

Je me lance immédiatement à sa poursuite, bien décidé à lui faire payer cette dernière fourberie. Chassez le naturel...

Enki commence à avoir du souffle, et nous parvenons au deuxième étage sans que je sois parvenu à la rattraper. On fait comme si elle me craignait et que j'avais envie de la frapper, mais en fait je crois qu'on s'amuse bien...

Même si je la frapperai quand même à la fin.

Et là, c'est le drame.

Mon grand-père, en pyjama à rayures, sort en baillant de la chambre dans laquelle je viens de le porter...

"Tiens, Kaev, mon grand, je me demandais où tu planquais tes réserves d'hydrom... Dis-moi, garnement, tu as une curieuse façon de célébrer ta nuit de noces... "

Liste des problèmes:

1. Mon grand-père ne semble pas être affecté durablement par mon somnifère (7).
2. Il semble bien décider à écluser mon stock d'hydromel.
3. A ses yeux, il semble de plus en plus évident qu'Enki est moi ne sommes pas à proprement parler des tourteraux fous amoureux l'un de l'autre.

On est mal...

____________
(1) HRP aussi, oui je sais...
(2) Il était super doué de ses griffes. Je crois que sa femme s'en est rendu compte quand il l'a coupé en deux, un soir de colère...
(3) Lui était capable de soulever sa femme sans effort. Et de la lancer loin, aussi. Mes potes ont rarement de grands affinités avec la gente féminine...
(4) Lui... Je ne dirais pas sa capacité pour ne pas choquer les bonnes moeurs. Il vous suffit de savoir qu'à l'inverse des autres, sa femme était très heureuse...
(5) Et les flics ont mis vachement plus de temps pour me retrouver...
(6) Les mecs, je vous file un tuyau: vanner une fille sur son poids ça va une fois, mais pas deux. Au deuxième coup de canon, battez en retraite.
(7) En même temps, quand on est vieux et qu'on passe son temps à dormir ou à maugréer contre le chat qui perd ses poils, les somnifères finissent par ne plus trop faire d'effets...

Je m’arrête dans un dérapage parfaitement contrôlé grâce à une statue stratégiquement placée.(1)

« Dis moi garnement, tu serais pas en train de me rouler ?
- mais, heu, pourquoi tu dis ça ?
- Ahah! J’étais comme toi à ton age ! Je me souviens quand j’ai épousé ta grand-mère…y’a fallut se coltiner toute la famille…
Oh la la, c’est pas gagné.
- ça a été la journée la pire de ma vie ! … enfin à part le jour où j’ai faillit me faire chopper dans le donjon lugubre du dessert de Smork par une vingtaines de gobelins armés jusqu’aux dents ils avait des gourdins énormes avec les clous et tout ! en ce temps là ils étaient fournis par le Comte des Maux Niaque, mais il a pris sa retraite maintenant, et j’ai bien faillit y rester dans ce donjon ! …heureusement que j’avais mangé des haricots rouges à la taverne du coin avant de partir...ah ! Dans le temps les haricots rouges n’étaient pas comme maintenant ils te dégageaient les tri…les…enfin bon. Qu’est ce que je disais ?
- vous parliez du jour de votre mariage.
- ah oui ! Un jour horrible ! Long comme ma…ma …hum, ma soif en ce moment. Tu as encore de l’hydromel ?
- Oui, Kaev doit bien en avoir une bouteille sous son oreiller .N’est pas chéri ?
- comment tu sais ça ?
- devine.
- Bien, bien allons la chercher pendant que nous discutons…de…de
- de votre mariage.
- ah oui ! Foutu journée… »

Et c’est ainsi que le grand-père part pour une énième quête : A la recherche de la cave perdue.

« Y’a qu’une chose qui a rattrapé cette journée pourrie. C’est la nuit. Bon sang ta grand-mère en ce temps là avait un sacré…
- heu grand- père, je ne crois pas que ce soit des choses à raconter devant Enki.
- ah ? dit il en me toisant. C’est vrai qu’elle avait l’air un peu farouche dans le couloir.
- moi ? Évidement ! J’allais tout de même pas …
-Enki…
- pas quoi ?
- pas…le laisser faire si facilement…faut bien le faire mariner un peu.
A boire vite. Je me meurs.
- ahahaha ! C’était donc un petit jeu pour te mettre en jambe garnement !
- heu...oui...Hahaha.
- Fallais le dire ! Beugle t’il en lui décochant un coups de coude dans les cotes. Haha marrant ça. Mais de mon temps on ne courait pas autant… »
L’ancêtre se remet en route vers la cave et j’en profite pour m’approcher de Kaev.
« C’est qui le génie ?
- tu ne là pas fais exprès.
- j’ai sauvé la situation. Encore. c’est qui le génie ?
- RRrrrrrr. Enki.
-Un peu plus fort, je n’ai pas bien entendu là.
- Enki. Et avant de rajouter quelque chose tu devrais penser que dans dix minutes on sera que tout les deux. Seuls.
- justement laisse moi savourer ce moment. »

Après plusieurs détours dans le palais confirmant l’intuition première qui est que le sens de l’orientation à sans doute une origine génétique, nous arrivons devant la cave.
Le grand –père entre sirote trois quatre bouteilles en prends cinq pour la route et ressort aussi sec en lançant un clin d’œil a Kaev.
« Laisse là ouverte va, on sais jamais, et je voudrait pas te déranger encore. Hahaha.Tu sais ça me rappel le jours où le vieux Goustan, tu sais celui qui tiens le stand de crêpes près du lac de feu ?
- heu non.
- mais si celui qui a perdu ces poils à cause de la malédiction de la cave du donjon de …»

C’est le moment ou jamais, je me glisse discrètement dans la cave chope une bouteille et la planque dans ma robe pendant que Kaev fouille sa mémoire de crevette cuite à la recherche d’un Goustan le pelé.

Il a raison le grand-père ce sont les nuits qui rattrapent les jours.



(1) c’est pour la rime.

Nous raccompagnons donc l'ancêtre jusqu'à sa chambre, où il pourra écluser en paix sa bibine. Pendant que je fais semblant de me rappeler d'un quelconque marchand de crèpes, mon grand-père continue sa tirade en m'abreuvant de ses glorieuses aventures passées... Quand il a volé la jambe de bois magique du chef des Hommes-Serpents, alors qu'il servait dans la légion étrangère, parmi les Morts-Mivants de la Pyramide de Xvor, entre autres. J'ai toujours eu du mal à imaginer l'utilité d'une jambe, même de bois, pour un serpent, mais je dois manquer de fantaisie, sans doute...

" ...et donc, les Hommes-Autruches nous encerclaient. J'avais avec moi un dernier bataillon de fidèles zombis, qui auraient lutté jusqu'à la mort s'ils n'étaient pas déjà défunts. Nous étions dans une position stratégique, mais ils avaient le nombre pour eux. Alors on a eu l'idée de génie: on a creusé des trous dans le sable, puis, pendant qu'ils nous chargeaient, les zombis ont commencé à balancer leurs yeux sur les arrière-trains de ces volailles... Par réflexe, ils ont tous enfoui la tête dans les trous! Mais au fond, on avait mis des pièges à loup! Ahahaha, on a bien rigolé...
- Génial comme plan...
- Je ne te le fais pas dire, ma belle...
- Est-ce que Kaev met la tête dans des trous parfois?
- Enki...
- Quoi? Je me renseigne, c'est innocent...
- Ahaha, non pas à ma connaissance... il va falloir trouver autre chose pour le forcer à vous donner un coup de main pour le ménage... Remarquez, si on considère les toilettes comme un trou, sa cousine Eva peut...
- Papy-euh!
- Ah, nous voilà arrivés... Allez, bonne nuit les tourteraux... Et ne le faites pas trop courir, jeune peronnelle, il ne vaudra plus rien s'il est épuisé...
- Déjà que...
- Enki.
- ...bonne nuit Grand-Père.
- Bonne nuit Papy. "

La porte se referme. Ouf.

"Enki, donne moi cette bouteille.
- Hein? Mais quelle bouteille?
- Me prends pas pour une bille, tu sera gentille.
- Je ne vois pas de quoi tu... Kaevéteinscettebouledefeuordredirect!
- Même pas drôle. N'empêche que, file moi cette bouteille.
- Pourquoi? T'as dit que j'avais le droit d'aller dans la cave maintenant!
- Parce que vu la journée qu'on vient de passer, tu vas encore me faire un alcool triste et j'ai pas envie que tu te mouches sur mes écailles en hurlant ton désespoir comme la dernière fois.
- ...j'ai fait ça moi?
- Je suis content pour toi que tu ne t'en souviennes plus, je crois que tu te serais déjà pendue, de honte...
- Oh mon dieu...
- Allez, file-moi cette bouteille.
- Tiens, la voilà.
- Sage décision. Je te la rends quand ils seront tous partis, si tu es sage.
- T'abuses n'empêche, de me foutre la honte pour m'empêcher de boire...
- Mais non voyons... Je prends garde à tes précieuses circonvolutions cérébrales, ce serait dommage que l'alcool endommage ton cortex surdéveloppé de génie...
- C'est vrai?
- Non. "

Je retourne dans la chambre, suivi par une Enki boudeuse, et entreprend de remplir les papiers.

"Lieu de naissance... Je mets "cendres"?
- Ecole de magie du Poussin Arthritique, Cinq Royaumes. Andouille.
- D'accord. Profession... Chieuse?
- Mage.
- Mouahahaha...
- Ecris.
- Oui mon amour... Hihihi... hum... Nom du père?
- Munstrum.
- Ca veut dire "potentiel génétique défaillant et inadapté à toute tentative d'obtenir une descendance potable"?
- Ca veut dire "archimage de niveau 38 capable d'envoyer d'un claquement de doigts une salamandre trop bavarde se perdre dans les plans".
- ...avec sa fille qui a auparavant crâmé sa propre maison?
- C'est son deuxième prénom.
- C'est ça... Date de naissance?
- Le jour précédent la mi-lune du mois où le soleil achève de faire mûrir les melons...
- Le 14 août quoi.
- ...ouais.
- Quelle année?
- Chais plus, c'est trop loin, je m'en souviens pas.
- Disons 4802 après JC? (1)
- Tu rigoles, ça me ferait... euh... vingt-neuf ans!
- Et alors?
- Alors j'en ai même pas vingt!
- Bah, pour quelques années... Ca aurait été un siècle, encore...
- Un humain ça ne vit même pas cent ans.
- Redis-le, ça sonne comme une musique à mon oreille.
- Va mourir.
- Toi d'abord. Mouahahaha...
- Bref. Mets 4793, à peu près.
- D'ac. Animal totem?
- Hein?
- C'est la règlementation chez les Salamandres. Chacun a un animal totem, qui le représente et tout...
- Ah... Ben j'en sais rien, j'y ai jamais réfléchi...
- Je mets "poule", ça ira bien.
- Hé!
- Gniark.
- Je suis sur que toi c'est "blaireau".
- Comment tu le sais?
- ... "

Ca s'annonce prometteur, cette paperasse...

__________
(1) Jean Charles. C'est le nom du gars qui a inventé le calendrier qui a cours dans la plupart des plans.